Vida Nova, Rumos Novos mas a Bem Resolvida de Sempre

Sim, meu relacionamento com Sexy Nerd acabou.

Já havia acabado há muito tempo...bem antes de eu começar a desabafar aqui há mais de um ano atrás. A verdade é que nos prendemos à família, à minha (nossa) filha, e principalmente ao costume de estar um com o outro. Ficamos em um processo de separação que durou 3 meses. Nesse tempo primeiramente eu me vi apavorada, com medo de sofrer, achando que ainda amava, que iria doer...mas fui me libertando aos poucos, fui vivendo a minha vida e até me divertindo bastante até chegar à conclusão de que eu também não queria mais aquela relação, eu queria viver! E assim nos despedimos, nos separamos, mantendo a amizade e o carinho e espero manter isso para sempre pois ele sempre será alguém muito importante e especial em minha vida, parte da família mas....

A verdade é que me senti muito aliviada, até feliz mesmo. Meus amigos me falam que estou com uma expressão mais radiante, os olhos brilham mais, pareço mais alegre e já teria várias aventuras sexuais para contar, mas em respeito à ele não vou fazer isso.

Ele sabe do blog e a qualquer momento pode acessar e ler qualquer coisa que eu escreva e não seria algo agradável de se ler, para ele. Então paro mesmo por aqui...pelo menos por um (bom) tempo. Quem sabe mais pra frente volto a relatar meus momentos interessantes da vida...só essas últimas semanas eu tive vários momentos incríveis!

E estou bem, mesmo! Estou ótima. Espero que ele também esteja...

E nada de lamentações. De dizer "sinto muito" ou "pena que não deu certo". Deu certo sim, por um tempo, e valeu muito a pena, mas eu não "sinto muito" por ter acabado pois estou vivendo intensamente e prazerosamente, estou me sentindo viva! Então não lamente por mim, e sim fique feliz por mim...because I'm Fine! I'm Alive!

Tirando as teias de aranha

Noooooossa!! Minha rotina mudou, meu tempo ficou escaço e os blogs estão ficando para trás. Agora chego do trabalho depois do maridão e depois da Mini-BR chegar da escola então por mais que eu entre na internet não dá para entrar na Bem Resolvida ou nos blogs amigos e isso me desanimou um bocado para escrever. Hoje estou aqui porque tive reação à vacina da gripe e caí de cama, estou de atestado médico em casa.

Uma coisa que me desanima também é que reparei que o que dá mesmo ibope no meu blog é falar de sexo, quando o tema é algo relacionado a sacanagem rapidinho recebo um monte de comentários, emails falando sobre o assunto mas se eu quero falar de trivialidades, de cinema, livros, séries de tv...são poucos os que entram no papo, a maioria nem se dá ao trabalho e eu adoraria ter muito assunto sacana para escrever sempre mas acontece que minha vida sexual de mulher casada anda bem pacata e não tem muito o que falar e eu sinto vontade de mudar de assuntos também, não vivo só com sexo na cabeça, sou pessoa pra qualquer assunto, qualquer papo, sempre adorei "trocar uma idéia".

É isso...quando tiver tempo estarei sempre pelos blogs. Não esqueço dos meus amigos blogueiros.

Beijocas!

Aborto e Religião

Pensei em um monte de sacanagens para escrever hoje mas a verdade é que hoje estou super atenta com um tema tão sério que não consegui falar em outra coisa.
Hoje lá no STF estão votando a descriminalização, o direito de uma mulher abortar caso seu feto seja anencéfalo. Eu sou espírita e tenho minhas crenças que não concordam com um aborto, mesmo que o feto não tenha chances de sobrevivência PORÉM acho que as mulheres tem que ter o DIREITO se optar por manter ou não uma gravidez de um feto anencéfalo. Hoje isso é proibido e uma "infeliz" que descobre ter dentro do ventre um feto sem cérebro que não tem possibilidades de sobreviver é obrigada a carregar o futuro morto e parir, na maioria das vezes, um bebê já sem vida e quando ele nasce vivo não dura nem duas horas. Como mãe, imagino ser uma dor imensa carregar dentro do ventre um bebê, senti-lo mexer e saber que não será possível amamenta-lo, abraçar e sentir seu cheiro, não será necessário comprar berço, roupinhas, fazer chá de bebê portanto é um absurdo que o Estado detenha o direito de escolha se essa gravidez deve ser interrompida ou não e pior ainda são os religiosos que tentam impor suas crenças nessas infelizes mães. Eles fazem discursos "a favor da vida" e que é contra as leis de Deus blá blá blá mas isso está errado. Nenhum religioso pode querer proibir ou julgar uma mulher nessas condições, muito menos querer roubar-lhe o livre-arbítrio em nome de Deus.
Provavelmente se acontecesse comigo eu iria seguir com a gravidez e parir um filho morto porque tenho minha crença, minha fé e porque seria minha opção, mas jamais julgaria uma mulher que não quisesse passar por tamanho sofrimento e lamento por quem o faz.
O ministro Marco Aurélio hoje cedo fez um discurso que eu achei INCRÍVEL onde ele mostrou seu respeito pelas mulheres e seus sentimentos e onde lembrou à todos sobre a diferença da religião e do Estado.

"O Estado não é religioso nem ateu. O Estado é simplesmente neutro. O direito não se submete à religião"

Do ponto de vista da minha crença religiosa, mesmo com um feto sem cérebro a gravidez deveria seguir adiante mas eu compreendo que outras pessoas pensem de outra forma, creiam em outras coisas ou não creiam em nada e respeito disso, porque o resto do planeta não pode aceitar que as pessoas não são obrigadas a seguir crença religiosa de ninguém?
Discordo dessa religiosidade fervorosa que usa o nome de Deus para proibir, julgar e condenar mulheres que querem abortar, gays ou ateus. Pior ainda quando os religiosos querem se meter com política para usar de poder para impor suas idéias "cristãs" em toda a população.

Um post contra a hipocrisia religiosa. Porque na hora de impor, julgar e condenar quem não segue suas regras religiosas eles são nota 10 mas na hora de seguir o que a Bíblia e a própria religião prega...xiiiiiiiiiii

Papai Sexy Nerd

Se tem uma coisa que acho lindo no sexy nerd é a relação dele com a minha filha, a mini BR. Aqueles dois ali devem ter uma história cármica, coisa de vida passada. Desde o primeiro dia em que se conheceram foi paixão instantânea um pelo outro. Antes dele houveram outros namoricos e minha filha nunca gostava deles, sabem porque? Porque as crianças sentem quando a pessoa não gosta delas e esses namorecos realmente não gostavam dela, tentavam disfarçar mas era muito difícil esconder o mal estar pelo fato de eu ter uma filha, produzida com espermatozóide fornecido por outro pau. Claro que as relações não iam adiante e eu nunca lamentei por nenhuma delas pois um homem que não sabe lidar com uma criança simplesmente porque ela o lembra o tempo todo que a companheira fudeu com outro no passado não vai saber lidar com praticamente mais nada que envolva sentimentos, relação, família. Nisso o Sexy Nerd me impressionou e me ganhou total admiração.
Mini BR não vê o pai desde o início do ano de 2008, ele sumiu e por mais que eu tenha mandado recados de que a filha queria vê-lo, ele nunca mais a procurou, nem por telefone, então quando ela e sexy nerd se "apaixonaram" acredito que ela tenha transferido para ele todo o amor de pai que ela instintivamente tinha encubado dentro dela mas e ele...o que fez esse homem se nomear pai dessa menina e agir como tal diariamente? Não, ele não faz isso por mim, ele não quer me agradar, ele a ama, é ele quem estuda com ela na semana de testes e provas, é ele quem leva ela na água de mãos dadas quando vamos à praia, e por pura e espontânea vontade, nunca o pressionei a nada.
Ele me dizia que queria ter filhos um dia e hoje já não sente essa vontade pois se sente pai, está satisfeito com a filha dele e tenho certeza que nem pensa no fato de ela ter sido gerada por outro espermatozóide, ele está acima disso. Toda a minha família, primos, tios, todos adoram meu marido pelo fato de ele ser esse pai incrível que ele é, ele tem a admiração de toda a minha família e de meus amigos e se nossa relação acabasse hoje, a deles dois continuaria eterna, com visitas aos fins de semana, dormir na casa de um, na casa de outro como toda criança faz quando tem pais separados. Eles brincam de implicar um com o outro e as vezes parecem mais é dois irmãos, riem de se acabar um da cara do outro e na hora de educar e corrigir, ele é sério e sempre presente. Seus pais a tem como neta, a bajulam, mimam, minha sogra um dia me agradeceu do fundo do coração por eu ter dado à ela a oportunidade ser avó, eu disse que adoraria lhe dar um neto legítimo, de sangue, no que ela me corrigiu dizendo que mini BR é sua neta legítima e que ela a ama muito.
Isso é família! Algumas vezes me deparei com pessoas que se escondem no anonimato vindo no meu blog opinar em como meu marido deve carregar um peso de criar uma filha que não é dele, esse tipinho de comentário é de um tipinho de gente que não merece o meu respeito. Desde quando precisa ser o doador para ser pai ou mãe? Desde quando pai é o doador do espermatozóide ao invés do homem que cria, educa, brinca, leva para passear, dá beijo de boa noite todas as noites? Aqui vai uma fotinho dos dois em búzios, foto antiga, de 2009.

Ele pode ter defeitos, pode ser careta e não querer acompanhar minhas fantasias liberais, pode se entregar à rotina de vida de casado e baixar a libido mas é um homem de família e de total respeito. E de vez em sempre eu acordo me sentindo completamente apaixonada....

Bem Resolvida?

Oi Pessoas,

Aconteceu tanta coisa que nem sei por onde começar...talvez por explicar o porque do meu sumiço.
Acontece que o nome do blog é Bem Resolvida e nos últimos meses achei que seria hipocrisia escrever em um blog com esse nome pois estava (estou mais ou menos ainda) me sentindo mau resolvida. Acontece que fiquei doente, meu cérebro ficou sentindo falta de serotonina e acabei ficando com depressão...e das brabas!
não vim escrever por vários motivos, um deles é que muita gente vê a depressão como uma frescurite, uma melancolia, bobeira, fraqueza e na verdade não é nada disso, é psicológico mas também é físico, é doença. Eu mesma não entendia muito bem sobre depressão embora minha mãe sofra disso há milênios, não entendia porque muitos depressivos querem morrer e cometem suicídio ou tentam se matar (não, nunca me passou esses pensamentos pela cabeça) então fui estudando sobre o assunto, li muito mesmo e entendi que não era fraqueza minha, que era algo que estava acima da minha vontade, acima das minhas forças. Também não escrevia porque simplesmente não conseguia, não conseguiria dar atenção aos meus amigos blogueiros, enfim.
Tudo começou ainda no meu antigo emprego, antes de ser demitida, na verdade a depressão foi surgindo ali mas eu não soube perceber sua chegada, sorrateira, depois fui trabalhar temporariamente em outro lugar mas no início de junho acabei sendo dispensada porque o salário era alto pra me manter no banco de reservas da empresa, foi isso que minha chefe me disse. Ficar em casa depois de tantos anos me fez muito mal, me vi em uma rotina que eu não estava acostumada, não queria, comecei a ter sintomas fortes da depressão, me sentia imprestável, preguiçosa, cansada e com sono o tempo inteiro, um mau humor do cão, um vazio, um sofrimento que eu não identificava de onde vinha e porque pois meu sexy nerd estava (e ainda está) me fazendo muito feliz, se mudou pra cá, trocamos alianças (na mão direita, calma), tem sido um pai maravilhoso pra mini BR, tem sido o melhor companheiro possível mas ainda assim eu me sentia sozinha, completamente infeliz e vazia, não sentia mais prazer ao abraça-lo ou à minha filha, não sentia vontade de sair, de fazer nada mesmo. Como perdi o plano de saúde, que era empresarial, ele resgatou o plano transferindo para pessoa e arcando com a mensalidade, arrumou uma psicóloga e psiquiatra pra mim e lá fui eu tomar antidepressivo. Antes de aceitar esse tipo de remédio tentei homeopatia, passei 40 dias tomando um remédio que a homeopata receitou mas não estava fazendo efeito algum, nesse meio tempo minha querida amiga AFRODITE veio me visitar.
Então há quase um mês comecei com o antidepressivo e logo na primeira semana já senti os efeitos, uma diferença grotesca no meu humor, na minha atitude, na minha paciência, no meu amor...engraçado que eu tinha esquecido que essa era a "normal eu". De repente eu voltei a achar graça de tudo, rir o dia todo, me divertir, sentir prazer ao abraçar minha família...tinha muito medo de reações adversas, os famosos efeitos colaterais dos antidepressivos mas só tive dificuldade pra dormir (continua) e perdi o apetite.
Acredito que meu tratamento durará alguns meses mas nada exagerado, na internet conheci muitos depressivos que dizem tomar remédios já há mais de ano, tem gente que toma há 2, 3, 4 anos, mas vejo que não vai ser o meu caso. Uma coisa que sei que ajuda é a vontade de melhorar, o pensar positivo, vejo que a grande maioria dos depressivos carregam um negativismo quanto a sua melhora, e isso ajuda, quer dizer, atrapalha, né? É como um fumante que diz querer parar de fumar mas SABE que nunca vai conseguir...este pensamento vai se transformar em verdade e ele nunca vai parar mesmo. Assim são os depressivos, dizem que nunca serão felizes, que seus remédios nunca farão efeitos e etc...aí fica difícil melhorar pois o pensamento faz milagres em uma doença como essa e tudo que eu mais quero é voltar a ser a mulher totalmente Bem Resolvida que sempre fui.
Sinto muita falta de muitos amigos blogueiros mas esse tempo todo me senti (e ainda sinto) que não tenho condições de acompanhar vocês, embora o humor tenha voltado ao normal o outro sintoma persiste que é a inércia. Não consigo executar tarefas, até as coisas mais simples como cuidar da casa, varrer, lavar louça. sinto um tédio gigantesco simplesmente não consigo sair dele, é mais forte do que eu, não consigo dar muita atenção pra nada, mas pelo menos não sinto o vazio e infelicidade que antes sentia.
Um sintoma forte da depressão é a culpa. O depressivo se sente culpado por se encontrar neste estado e realmente eu me sentia muito culpada, principalmente por pensar que não tinha motivos para uma depressão, mesmo estando desempregada, me sentia incapaz de retribuir os carinhos e amor do sexy nerd, (a quem não chamo mais assim, agora o chamo de maridão) mas aprendi que a depressão, embora algumas pessoas tenham por motivos emocionais, nem sempre precisa deles para "atacar" alguém, basta ter a pré-disposição genética (hereditariedade, minha mãe é) e problemas no cérebro envolvendo serotonina.
Sabe o que entendi neste tempo? Que já tive depressão antes...não sei se vocês se lembram que relatei uma vez que fiquei 10 meses em casa, sem sair, sem ficar com ninguém...eu estava com depressão naquela época mas foi mais "fraca" e em mais ou menos um ano saí dela sozinha...foi quando consegui o trabalho.
Pode ser que em alguns anos eu volte a ter depressão, os médicos dizem que quem já teve depressão tem mais de 50% de chances de ter de novo, ela não tem cura mas pode desaparecer, ficar escondida bem lá no íntimo como se fosse um sentimento maléfico pronto pra ser "cuspido" em um momento de muita raiva.
Aqui, retirando de um bom site sobre depressão, coloco um pouco do que é essa doença e seus sintomas para vocês entenderem melhor:

A depressão é uma doença "do organismo como um todo", que compromete o físico, o humor e, em conseqüência, o pensamento. A Depressão altera a maneira como a pessoa vê o mundo e sente a realidade, entende as coisas, manifesta emoções, sente a disposição e o prazer com a vida. Ela afeta a forma como a pessoa se alimenta e dorme, como se sente em relação a si próprio e como pensa sobre as coisas. A Depressão é, portanto, uma doença afetiva ou do humor, não é simplesmente estar na "fossa" ou com "baixo astral" passageiro. Também não é sinal de fraqueza, de falta de pensamentos positivos ou uma condição que possa ser superada apenas pela força de vontade ou com esforço.
As pessoas com doença depressiva (estima-se que 17% das pessoas adultas sofram de uma doença depressiva em algum período da vida) não podem, simplesmente, melhorar por conta própria e através dos pensamentos positivos, conhecendo pessoas novas, viajando, passeando ou tirando férias. Sem tratamento, os sintomas podem durar semanas, meses ou anos. O tratamento adequado, entretanto, pode ajudar a maioria das pessoas que sofrem de depressão. A Depressão é medicamente mais entendida como um mal funcionamento cerebral do que uma má vontade psíquica ou uma cegueira mental para as coisas boas que a vida pode oferecer. A pessoa deprimida sabe e tem consciência das coisas boas de sua vida, sabe que tudo poderia ser bem pior, pode até saber que os motivos para seu estado sentimental não são tão importantes assim, entretanto, apesar de saber isso tudo e de não desejar estar dessa forma, continua muito deprimido.
O popular Esgotamento pode ser também uma outra forma da Depressão. Sentir-se esgotado é sentir-se sem disposição para a vida. Não para a vida em seu sentido biológico de continuar vivendo, mas à vida em seu sentido cotidiano; falta disposição para continuar, dia após dia, a enfrentar os mesmos problemas corriqueiros, falta disposição para enfrentar a monotonia e a constância da vida, para continuar à fazer as mesmas coisas, para suportar as mesmas pessoas, etc. Esgotamos, por assim dizer, nossa energia e nossa capacidade de adaptação ao trivial, ao feijão-com-arroz de nossa vida cheia de problemas.
O que se constata na clínica é que não existe um estado de esgotamento sem que haja também um estado afetivo diminuído. Esse estado afetivo pode ser a causa ou a conseqüência do esgotamento, ou seja; ou a pessoa teve um episódio depressivo e acabou por entrar em esgotamento ou, ao contrário, começou por apresentar um esgotamento que acabou resultando num estado depressivo.
Hoje, mais do que nunca, há uma tendência (científica) em aceitar o fato da Depressão, seja por esgotamento ou sem motivos aparentes, ser conseqüência não apenas das experiências de vida atuais ou do passado, como se pensava antes mas, principalmente, causada por uma determinada alteração orgânica-cerebral (física).
Podemos dividir a Depressão em dois tipos básicos: a Depressão Típica, com todos os sintomas emocionais percebidos e sentidos pelas pessoas de maneira franca, ou seja, com um quadro predominantemente emocional de indisposição, insegurança, angústia, tristeza, apatia, desânimo, etc. e a Depressão Atípica, ou seja, com sintomas que não sugerem (à primeira vista) tratar-se de uma Depressão mas que equivalem à ela em sua essência (a que tive antes era atípica, pois eu jamais disconfiei que pudesse ser uma depressão, o fato de ficar trancada em casa por 10 meses....agora foi uma típica mesmo)

Os sintomas mais comuns são:

• Modificação do apetite (falta ou excesso de apetite);
• Perturbações do sono (sonolência ou insónia);
• Fadiga, cansaço e perda de energia;
• Sentimentos de inutilidade, de falta de confiança e de auto-estima, sentimentos de culpa e sentimento de incapacidade;
• Falta ou alterações da concentração;
• Preocupação com o sentido da vida e com a morte;
• Desinteresse, apatia e tristeza;
• Alterações do desejo sexual;
• Irritabilidade;
• Manifestação de sintomas físicos, como dor muscular, dor abdominal, enjoo.

Em algumas pessoas a Depressão se apresenta de forma Típica em outros de forma Atípica. Nas formas Atípicas de Depressão podemos Ter, concomitantemente, variados quadros psicoemocionais:

A - QUADROS ANSIOSOS
A.1 – SÍNDROME DO PÂNICO
A.2 – FOBIAS
A.3 – ANSIEDADE GENERALIZADA
B – QUADROS SOMÁTICOS (com queixas
físicas)
B.1 – QUADROS SOMATOMORFOS
B.2 – DOENÇAS PSICOSSOMÁTICAS
B.3 – HIPOCONDRIA
C – QUADROS NA INFÂNCIA
D.1 – HIPERATIVIDADE
D.2 – MEDO PATOLÓGICO
D.3 – DIFICULDADES ESCOLARES
D – QUADROS IMPULSIVOS
C.1 – BULIMIA NERVOSA
C.2 – ANOREXIA NERVOSA
C.3 – QUADROS OBSESSIVO-COMPULSIVOS

Bom, quero dizer quesinto muita falta dessa vida blogueira, de visitar todos os blogues que tanto gosto e sinto falta de escrever aqui, na medida do possível e da minha melhora vou procurar manter o blog ativo, visitar o pessoal, comentar. Estou tentando voltar ao meu normal, como eu era antes dessa depressão...aliás, tenho feito a terapia do sêmen!! rs
Uma pesquisa revelou que sêmen pode melhorar casos de depressão em mulheres então resolvi tomar toda manhã, mas essa pesquisa é só uma brincadeira (talvez com fundo de verdade) pra minha atitude, o que estou procurando fazer mesmo é manter a relação quente, manter o desejo aceso, melhorar a autoestima...direta ou indiretamente essa pesquisa vem se mostrando, se não verdadeira, coerente.
See ya!

Acho Que Me Fudi!!

Trabalho em uma multinacional de nome, mas sou terceirizada. E aqui é a lei do mais forte, concursado é tratado como gente, terceirizado é capacho! E fala mais alto quem tem peixe, quem tem QI (quem indica). O peixe da minha gerente nova é o próprio Gerente Executivo, logo ela tem um tubarão e QI de Einstein. Eu não tenho concurso nem peixe, logo sou um zero à esquerda.

A nova gerente precisava (queria) colocar uma pessoa no setor, algum parente, provavelmente, ou amiga de escola, sobrinha da tia avó, enfim, alguém conhecido e então sobrou pra mim. Rodei!

No final ela ganhou a gerência por meio do QI do Gerentão e uma pessoa vai trabalhar no meu lugar graças ao QI dela e eu danço!

Fui informada na terça-feira de que seria devolvida para a minha empresa o que costuma significar demissão.

Se não fosse SN na minha vida pra me dar suporte, apoio, acho que já teria perdido meu chão nesse momento com todas as preocupações que uma pessoa que sustenta a casa e a filha sozinha teria com uma demissão. Aluguel, mercado, contas, escola...

Claro que além do QI fui a escolhida por não ter a simpatia da nova gerente. Aqui nessa empresa tudo é pessoal! Temos que rezar pra que gostem da gente para mantermos o emprego, ser um bom profissional vale menos do que babar ovo de chefe e fazer falcatruas!!

Engraçado (ou não) que horas antes de ser informada estava aqui no blog reclamando do meu trabalho. Pelo menos não vou mais suportar essas pessoas falsas e nojentas, e até gostaria de perguntar para algumas pessoas o que elas ganham difamando os outros mas não vale a pena, fazer isso não vai pagar minhas contas ou a escola da minha filha nem vai trazer meu plano de saúde de volta!!

Ainda há uma chance, conversei com a supervisora na minha empresa e ela vai tentar arranjar um local pra me alocar, embora seja remota essa chance.

Peço aos meus amigos que pensem positivo por mim pois estou muito abalada e não consigo pensar em nada além de coisas ruins, e quando me sentir melhor venho visitar vocês. Esses dias não tenho cabeça! Amém amanhã estou voltando para a região dos lagos, para um descanso merecido...

Um beijo pra vocês!

Novidades

Domingo fui ao Maracanã e resolvi postar uma foto onde aparece Sexy Nerd para vocês verem....rsrsrs
Sério, ele aparece nessa foto!! E agora, quem será ele?? hahahahahahah
Pois é, depois da vitória do Fogão tô bem humorada :D

Tenho postado menos porque me viciei em um jogo de estratégia chamado Cradle of Persia. Até o trabalho tenho empurrado aqui, já até passei da fase 100! Mas a verdade é que estou completamente desestimulada e não tenho tido nenhuma vontade de trabalhar mais aqui. Agora temos uma gerente nova na equipe que chegou dando uma de boazinha mas está se mostrando uma tirana e como sou terceirizada estou penando aqui. Eu tinha um tesão danado em trabalhar aqui mas agora só consigo ler blogs e jogar Cradle of Persia até a hora de ir embora...e, claro, trocar inúmeros emails com Sexy Nerd que, há essa hora, está lá em casa instalando um ventilador de teto...ele tem feito tudo pra se desculpar das mancadas que deu e estamos muito bem, obrigada.
Mini BR passou a se referir ao pai como "ex-pai" e sempre que ela diz isso eu não sei o que falar. Uma vez estávamos com a Afrodite quando ela usou esse termo ex pela primeira vez, na ocasião Afrodite e eu explicamos que por mais que ele seja um mau pai, que não dê atenção ele continua sendo pai mas ela insiste em tratá-lo assim, não sei o que fazer, se a corrijo sempre, se deixo ela falar assim...fico confusa, mas isso só mostra que ela aprendeu com Sexy Nerd o que é ter um pai de verdade pois ele a trata como se fosse sua própria criança, as vezes dá mais atenção à ela, senta no chão e brinca, na praia fica na areia fazendo castelinho e vão de mãos dadas na água, e no maracanã lotado assistiu o jogo com ela no colo. Depois de ser tratada com tanto amor e atenção por um homem não consigo corrigi-la quando ela se refere ao verdadeiro como ex, afinal, ela já percebeu que de pai ele só tem o espermatozóide, e como ela não sabe de espermatozóides então pra ela de pai ele não tem nada!
Agora vou jogar mais um pouquinho e empurrar pra amanhã o que tenho pra fazer hoje! As vezes me sinto deprimida dentro desse escritório, um bando de gente falsa, hipócrita, baba-ovos e a tirana!!
Pra quem fica vai uma fotinha dos dois em búzios, no nosso carnaval maravilhoso!

Tem horas que é foda

Hoje acordei bem humorada, como sempre, cheguei no trabalho fiquei escutando Madonna que me deu até vontade de falar dela mas de tarde minha vida bateu na minha porta, e fiquei a tarde toda muito mal, se quer consegui segurar o choro. No meio desse mês a minha empresa vai pagar a primeira parte do 13°, como seria uma mão na roda se eu também fosse receber mas eu pedi que me pagassem ele em junho para poder pagar dívidas que o pai da minha filha deixou na escola. Adeus décimo terceiro! O cartão de crédito está virando uma bola de neve mas ainda assim planejei uma forma de quitar a dívida acumulada do cartão, viajar com SN nas minhas férias em janeiro e ainda ir ora BH visitar uma amiga que não vejo há anos. Doce ilusão, fiz umas contas e...e depois de trabalhar o ano inteiro, bancar meu canto sozinha, cuidar da minha filha eu se quer posso pensar em fazer alguma coisa por mim, simplesmente não posso pagar. SN é um doce e se ofereceu pra me ajudar com as despesas da viagem, acredito que ele se ofereceria até pra bancar minha viagem com ele mas sabe que me sentiria constrangida com essa situação. Se for pra BH vou ficar zerada e provavelmente não vou poder fazer nenhum programa que custe alguma coisa.

Nessas horas eu imagino o pai dela fumando maconha com os amigos dele e tocando a guitarra dele, ou dando um teco, gastando toda a grana dele com bebida e drogas enquanto eu deixo de comprar uma fatia de torta porque só tenho o dinheiro contado das passagens pra trabalhar até o dia 5, e, cara, dá muita raiva. Não chorei pelo simples fato de talvez não poder viajar pra BH nas minhas férias com minha filha mas pelo conjunto da obra, pelo pai drogado da minha filha e em como ele me faz me transformar em outra pessoa e desejar a sua morte. Será que estou pecando de mais em desejar que ele morra? Não o faço por ódio mas pelo bem da minha filha, imagino ela crescendo se sentindo rejeitada pelo pai por ele não procurá-la nunca, imagino seu sofrimento e por outro lado, ela não sentiria rejeição de um pai ausente por estar morto e quando me vejo tão quebrada, quando paro pra enxergar a realidade da minha vida eu sinto tanta vontade que ele morra! E eu não sou assim, eu não desejo o mal de ninguém.

Na medida do possível eu consigo viver bem com a minha filha, ela tem seus brinquedos, meu ap é pequeno mas tem dois quartos, tenho net e internet em casa e...só! De resto preciso economizar em tudo, as vezes deixo de ir ao cinema, quando não levo comida pro trabalho como um salgado enquanto meus colegas vão almoçar em restaurantes...é muito cansativo uma vida de privações, não posso fazer um curso, estudar (só a minha mãe acredita que eu posso conseguir estudar nas poucas horas da noite que fico em casa e com a minha filha vendo tv, brincando, me chamando), o dia que a empresa demitir os terceirizados o que será de mim...nem sei como consigo manter meu bom humor, ignorar meu futuro sombrio e viver sorrindo, não entendo de onde saem essas minhas forças mas as vezes elas se enfraquecem um pouco, como hoje.
Ainda hoje cedo li sobre felicidade em um blog e refleti em como ninguém consegue ser feliz o tempo todo, a gente se sente feliz, é coisa de momento se não como eu poderia estar me sentindo tão infeliz agora depois de um final de semana onde senti tanta felicidade, como há muito muito tempo não sentia?

Quando paro pra pensar na minha situação delicada, na minha falta de perspectiva de futuro e com a minha filha debaixo da saia ainda por cima, penso que sou miserável, penso as piores coisas de mim mesma, penso que ninguém quer uma pessoa assim por perto, acabei falando pra ele isso, disse que uma hora ele iria se mancar da burrada que está fazendo com a vida dele se envolvendo com uma pessoa sem perspectiva de melhorar, e iria me largar pro bem dele. Não consigo evitar de pensar essas coisas mas espero que minhas qualidades façam valer a pena pra ele estar comigo, e ainda veio lá da casa do chapéu pra me buscar no trabalho...e me acompanhar até a entrada do metrô! Foi até o centro me encontrar por três minutos apenas, tempo suficiente pra me dar o abraço que estava precisando e isso me fez sentir rica um pouquinho. Tem mulheres que gostam de ganhar sapatos, flores, chocolates, eu prefiro três minutos de riqueza!

Eu sei que amanhã ou depois eu já vou estar pronta pra outra porrada, nova em folha, rindo a toa de novo, falando e fazendo putaria mas hoje eu precisei cuspir pra fora esse catarro (alguém fez cara de nojo?).
Eu preciso acreditar que continuo sendo a pessoa de caráter que eu sou mesmo desejando a morte de alguém, e nesse momento eu quero com muita força. Eu não tenho muitas ambições, tudo que eu gostaria hoje é de poder levar minha filha em todas as estréias no cinema, comprar uma máquina de fazer waffle, ter sucrilhos e nutella todos os dias em casa, comprar calçados pro pezinho dela que cresceu, e algumas roupas novas. Sim, eu sou Bem Resolvida mas eu também gosto de comprar roupas, queria poder viajar e principalmente, queria pagar um curso pra um dia passar em uma prova dessas e entrar naquela empresa como funcionária e não como contratada mas eu tenho uma casa e uma filha pra cuidar, escola, coisas que eu não precisava fazer sozinha se não fosse aquele ser, que nem posso mais chamar de humano, as drogas transformaram ele por completo. Vocês acreditam que ele me deixou com uma dívida enorme no final do ano passado? Ele morava aqui e me ofereceu "amigavelmente" pra vir pra cá com a nossa filha e ele sairia pra morar com uns amigos (viciados), o FDP foi embora deixando 3 meses de luz atrasado, 4 meses de gás, e dois meses de aluguel e condomínio. O FDP deixou uma dívida do caralho pra mim, deixou de pagar tudo quando soube que eu viria pra cá, foi tudo bem planejado. E depois de alguns meses cobrando à ele ,ele foi até a casa de minha mãe e disse pra ela E PRA MINHA FILHA que me mataria e desapareceu, há 7 meses atrás.
Agora me diga, estou sendo ruim/monstro/escrota desejando a sua morte??

Tá ficando muito longo isso aqui mas hoje senti necessidade de cuspir bastante...um beijo aos amigos!

La Petit Mort (ou A Pequena Morte)

Outro dia estava lendo um post sobre sexo oral no blog da dreamer e que me fez resolver de uma vez por todas tocar no assunto "orgasmo", visto que já pensei em escrever sobre isso inúmeras vezes mas acabava deixando pra lá (principalmente porque poderia gerar discussões rs), uma vez comentei sobre essas coisas no blog do cafajeste e algumas mulheres que comentavam lá me esculhambaram, só faltaram me chamar de mentirosa...mas enfim...

Não me canso de ler sobre sexo oral e em como isso é importante pra muitas mulheres atingirem o orgasmo, a dreamer mesmo disse que atinge assim. Por muitas coisas que já li grande parte das mulheres só atingem o orgasmo pelo sexo oral ou estimulação do clitóris e por outro lado tem dificuldade em atingir o orgasmo com penetração.
Ok. Vamos lá!
Eu também quero isso!!
Eu tenho uma facilidade absurda pra chegar ao orgasmo com penetração, seja no sexo propriamente dito, seja apenas com dedos. É raro um homem não me levar ao orgasmo, os que não conseguiram nunca mais me viram e digo mais, os que me deram apenas um orgasmo também entraram na lista negra. SN diz que se comentasse com algum amigo sobre meus orgasmos ninguém acreditaria, pensariam que eu finjo tantos orgasmos embora ele me sinta latejar todas as vezes(afinal, quando a mulher goza a "bonita" lateja descontroladamente por dentro...isso me faz questionar como as mulheres fingem orgasmo...rs), mas mesmo com essa química perfeita, todos os gozos que ele me dá quando entra em mim, quando me entra os dedos...raramente tenho um orgasmo com sexo oral e o que é costume pra maioria das mulheres, o que é "mais normal", pra mim é praticamente inexistente. Raras as vezes que consegui atingir o orgasmo com sexo oral. Sendo tocada no clitóris então...só mesmo eu!
Me masturbo há séculos e sempre tenho meu orgasmo "clitoriano" mas homem algum consegue me levar à esse prazer por mais deliciosa que seja a chupada. SN conseguiu poucas vezes e já achei um milagre, além de uma loucura.

Acho isso meio maluco. Tenho essa facilidade pro gozo, as vezes tenho orgasmos múltiplos daqueles que depois não consigo se quer falar ou me mover de tão exausta (la petit mort ou A pequena Morte, como chamavam os franceses), consigo chegar lá sozinha sempre, as vezes fico "decepcionada" comigo mesma por não conseguir esse tipo de prazer com meu companheiro, e isso piorou depois que SN comentou que queria poder me proporcionar esse orgasmo.

Ele fala que eu reclamo de boca cheia pois algumas mulheres não conseguem atingir o número de orgasmos que eu mas por outro lado elas tem uma facilidade que eu não tenho e não consigo compreender essas coisas. Lembro de uma vez que ele ficou com a língua dolorida de tanto chupar e NADA (rindo abeça aqui). Tipo...meia-hora nos trabalhos e de repente uma caimbra, me disse que todas as mulheres que ele chupou (mesmo não sendo muitas hehe) gozaram (tá, eu que perguntei e não ligo de saber detalhes de experiências anteriores dele...rs) e comigo é essa dificuldade!!

Será que tem algum segredo?? Alguma técnica? Alguma macumba?? Não vale responder que a culpa é dele porque não é, o menino faz um trabalho incrível. O que está faltando??

Mulheres, soltem o verbo!! Como vocês gozam??
Homens, palpitem também!

Máscaras que caem...

Eu tenho pouquíssimos amigos, conto nos dedos, mas os poucos que tenho eu AMO. Tenho uma amiga de mais de 10 anos que por inúmeras vezes passamos horas e horas uma do lado da outra, as vezes não trocávamos se quer uma palavra, só a companhia já era o suficiente.
Um belo dia me interessei por uma mulher, isso foi há uns 10 anos atrás, e contei pra essa minha amiga mas algumas vezes ouvi gracinhas, piadinhas e senti que o clima não era mais o mesmo. Acho que ela se sentiu "ameaçada" por mim, como se eu pudesse sentir alguma atração por ela, sei lá. Com os anos ela se tocou que isso nunca aconteceria, que eu poderia vê-la nua que não acordaria em minha mente o mínimo interesse por ela mas essa situação de antes me fez criar uma máscara para todos os amigos que vieram depois dela.

Sempre fui julgada pelas pessoas pela minha forma de pensar, de agir, então certas coisas resolvi nunca mais contar pra ninguém, embora eu achasse que não estava fazendo/sentindo nada de errado. Hoje em dia tenho novos amigos e uma se tornou a querida, a especial, uma pessoa que eu amo mas que, embora eu tenha contado muitas coisas que poderiam chocar outras pessoas, não contei tudo. No dia em que marquei o programa com a "prima", na quinta passada, fui almoçar com ela, conversamos sobre o blog, contei que iria sair com SN naquela noite, minha língua coçava pra dizer á ela o que estava prestes a fazer mas simplesmente não tinha coragem, não sabia como ela iria reagir com a notícia de que eu iria pra cama com uma prostituta, tinha medo que sabendo de algo assim ela me visse com olhos diferentes, ou imaginasse que pudesse haver alguma atração da minha parte por ela, coisas sem o mínimo fundamento mas que podem muito bem aparecer na cabeça de uma mulher depois de uma descoberta bombástica sobre a amiga indo pra cama com outra.

Acontece que na sexta-feira ela me revelou que achou meu blog (é fácil me achar na blogosfera né..rs)e descobriu minha aventura com SN e a "prima". Na hora senti uma vergonha por ela ter descoberto que, embora eu confie nela e a ame, não tenha contado pra ela e depois senti um alívio por poder ser eu mesma pra minha melhor amiga e quase chorei. Claro que me lembrei dos momentos embaraçosos que tive com minha outra amiga dez anos atrás e tive medo de que essa descoberta dela pudesse abalar nossa amizade mas ela recebeu a noticia muito bem, achou interessante a experiência e ainda me fez algumas revelações que também nunca me contou por receios e vergonhas. Então estamos todas no mesmo barco!!

Tá...tá, foi exagero, não estamos no mesmo barco...rsrs. Meu barco é muito mais arco-íris que o dela mas me sinto bem melhor por poder agora conversar certas coisas com minha amiga, ao invés de só dividir aqui com vocês, que, aliás, alguns se tornaram mesmo bons amigos, mas sinto falta de sentar e conversar certas coisas, olhando no olho, escutando a gargalhada ou a cara de espanto! Pro SN é mais fácil, ele é homem, pode contar pros amigos dele que ninguém vai ficar bolado, só se for de inveja hehe.

Eu nunca gostei de ser mascarada, queria poder viver a minha vida sem nenhuma preocupação quanto ao que as outras pessoas poderiam pensar, mas em uma sociedade preconceituosa fica difícil tirar a máscara, mesmo se for pra quem amamos e confiamos. Fico contente que minha máscara tenha caído pra essa pessoa que, aliás, me achou na blogosfera porque criou seu próprio blog, se quiser fazer um comentário para que eu e o povo aqui possamos visitar, ficaremos felizes :)

PS:
Fui informada que "alguns leitores" enviaram mensagem para o Google "questionando" o conteúdo do meu blog. Gostaria de saber porque tem gente que perde o seu tempo se preocupando em tentar prejudicar os outros, afinal, se não gostam daqui não venham ler, simples. Mas tem gente que acha mais fácil tentar fazer com que o Google me exclua ....é brincadeira né!!

Minha vida é uma novela!

Sempre achei que minha vida tinha um "Q" de novela. Desde nova costumava lembrar de acontecimentos imaginando tudo em câmera lenta e ainda me pegava pensando qual seria a melhor trilha sonora para aquele determinado momento.
Tudo bem que por muitas vezes minha personagem foi ingênua e estabanada, foi assim que acabei entrando na casa de um ator pornô sem nem me dar conta do perigo daquela situação e ainda hoje lembro de como descia as escadas do prédio dele quase rolando pra chegar em baixo mais rápido e até hoje não escolhi uma trilha perfeita pra essa cena, mas tudo bem.
São tantas situações esquisitas/toscas/engraçadas que já me meti, como a vez em que resolvi ir na porta do hotel onde estavam as bandas que tocaram no Hollywood Rock de 1992 e quase levei uma fruta na cabeça jogada pelo Sebastian Bach. Se formos analisar bem, se fosse um melão caindo de tão alto e batesse na cabeça de alguém, matava. E será que Sebastian Bach seria preso por homicídio doloso??
Até arrumar um namorado gay eu já arrumei. Até que foi uma situação diferente ser o macho da relação, serviu como experiência.hehe
Como toda novela a personagem principal, estabanada que só ela, se mete em apuros por puro azar e acaba presenciando uma morte quase dentro da sua própria casa. Claro que essa novela não poderia ficar sem a parte de suspense, não é mesmo?
Também houveram os lances de coincidência na minha vida, do tipo que só acontece em novela, como se apaixonar por um cara e depois de muitos anos encontrá-lo e de repente ele virar o pai da sua filha ou se apaixonar por um nerd e depois esquecê-lo exatamente por outro nerd.... E quando arrumei uma namorada mesmo tendo namorado...deu uma confusão!!! Não tentem isso em casa!
Como em toda novela sempre tem um cara apaixonado pela personagem principal, que não quer nada com ele e ele acaba sofrendo e rolam várias cenas de choramingos e músicas de corno, e no caso da minha novela não é diferente, tinha que rolar aquela coisa clichê do melhor amigo da personagem principal ser apaixonado por ela. Em algumas novelas, lá pra última semana, a personagem descobre o amor que o amigo sente por ela e acaba se casando com ele no último capítulo. Não. Na minha novela o final será bem diferente, embora ainda não tenha sido escrito.
As vezes fico na dúvida de qual horário minha novela passaria. Talvez o horário das sete horas fosse o melhor, já que a maioria das novelas desse horário tem um teor de comédia alternado em momentos de sofrimento e suspense. Talvez fosse o horário perfeito pra história do namorado safado que acabou virando corno, e daria pra misturar o trágico e o cômico na cena em que a atriz principal se descobre bissexual e faz um dramalhão antes de aceitar e entender que era uma coisa muito boa, no final das contas. Ainda teriam cenas de polícia onde a personagem se via indo parar em uma delegacia cheia de policiais machistas, mas como nada de ruim pode acontecer com a heroína da história, as coisas se acertavam depois de um pouco de dor de cabeça.
Mas como minha vida foi cheia de perrengues as vezes penso que ela seria apropriada para o horário das nove, onde a heroína da novela, muitas vezes chamada Helena (tá bom, pra quem não entendeu Helena é o nome mais usado em novelas para a personagem principal, só a Regina Duarte já foi Helena mais de três vezes!!!) sofria durante anos, comia o pão que o diabo amassou e o cachorro do diabo mijou em cima mas no final tudo se acertava em um passe de mágica do autor.
Pra quem me achou há pouco tempo vale a pena conferir esses capítulos clicando nos links. E me diga você: A sua vida é uma novela??

A vizinha

Meu prédio tem uma acústica nula. Vc ouve o vizinho espirrando, soando o nariz, escarrando, ouve seu despertador tocando, a descarga no banheiro, o celular tocando, as brigas em família e infelizmente eu escuto diariamente uma vizinha distratando o filho de um ano de idade.
O menino, David, coitado, não sabe falar praticamente nada ainda e chora o dia inteiro, completamente infeliz, raras são as vezes em que escuto ele rindo ou brincando. Essa mulher, mãe dele, é uma infeliz que desconta toda sua fúria pelo marido e pelo seu sofrimento em cima dessa pobre criança. É muito triste escutar os berros dela, os xingamentos pra cima dele.
A criança chora e ela berra "caralho", "cala a boca garoto chato", "vou te dar uma porrada". O marido é um merda, chega a noite e se tranca no quarto pra ver tv, por muitas vezes escutei ela reclamando que ele não a ajuda, só quer saber de ficar deitado, não se importa se ela está ocupada e o filho tem fome e algumas vezes já escutei os dois brigando, claro, na frente do menino, que chorava assustado. Tudo bem que ele trabalha pra sustentar essa família mas chegar em casa e ter uma presença nula só faz essa criança sentir-se ainda mais sozinha.
Uma vez interrompi uma dessas brigas gritando "Nardoni" da área. Na hora funcionou, eles se calaram mas no dia seguinte tudo já havia voltado.
É óbvio pra mim que essa mulher é completamente miserável e infeliz mas me dói ouvir a forma como ela trata o filho e ouvir ele sempre chorando. Outro dia foi aniversário dele e eles receberam visitas e ouvi ela bajulando o menino. Aquilo me soou tão falso, ela ali tratando o filho como deveria tratar diariamente mas na verdade estava atuando para o público. Tão logo as visitas foram embora ela já era novamente ela mesma.
Hoje não consegui evitar. Eram seis horas da manhã e ele chorava e repetia sofridamente "mamãe, mamãe", enquanto ela berrava: "Porra David, o que foi? Eu to aqui, caralho. Pára de chorar" e ele continuava chorando e chamando por ela. Ela, burra, sem entender porque ele a chamava se estava ali do lado continuava berrando que estava ali e ameaçava bater para que ele parasse de chorar. Aquilo me deu vontade de chorar. Fui no quarto e vi minha filha, completamente princesa dormindo e pensei em como ela é feliz e em como ela adora que eu a trate com carinho, e que em instantes eu a acordaria como acordo diariamente, com muitos beijos, cafuné e carinho, e tive tanta pena desse menino que quase chorei. Fui na área e enquanto ele continuava chamando pela mãe e a ignorante continuava berrando que estava ali eu gritei: Ele quer carinho! Ele é só uma criança, quer seu carinho!
Só de escrever isso meus olhos já se molharam aqui. Funcionou por alguns minutos, ela parou de gritar e tentou carinhosamente falar que estava ali com ele e talvez tenha pegado ele no colo, ou dado algum beijo, e depois de uns minutos ele parou de chorar. Mas 15 minutos depois ele já chorava de novo e ela já berrava novamente.
Não sei quem é essa pessoa, acho que é do prédio ao lado, não do meu. Juro que se soubesse quem ela é e esbarrasse com ela ia acabar rolando um barraco pois ela precisa ouvir umas verdades de alguém.
Outro dia escutei ele rindo, gargalhando. Era muito cedo e estava me arrumando pra vir trabalhar quando de repente ela gritou: O que foi? Porque vc está rindo? Não tá vendo que estou nervosa???
O que faz uma mãe se irritar com o sorriso do filho?
Hoje eu pretendia desabafar sobre outras coisas, cuspir coisas que estão pesando aqui dentro mas o choro desesperado dele pedindo pela mãe, tão perto mas tão ausente, me deixou muito emotiva. Me doeu!
Quisera eu um dia esbarrar com David para fazer um cafuné, fazer caretas e barulhos pra ele rir, elogiá-lo e dizer o quanto ele é fofo, olhar nos seus olhos e sorrir pra ele!

MSN

Como muitos(as) amigos(as) blogueiros(as) me mandaram recados ou emails perguntando por meu msn resolvi criar o msn da "bem resolvida". Infelizmente as vezes não dá pra dar muita atenção pro messenger, chego em casa e tenho que cuidar da casa, comida, filha, banho, etc...mas quando entro quero conversar com os amigos que fiz aqui, e não falar com quem não tenho a mínima idéia de quem seja.
Olha o que me aconteceu domingo:

- Oi gata
- Oi.
- E aí, quem é você?
- Como assim quem sou eu? Vc me adicionou, quem é vc?? Qual o teu blog??
- Não tenho blog não!
- Então como me adicionou??
- Não me lembro, mas podemos ser amigos??


Não! Não estou interessada em arrumar paqueras com o meu blog/msn do blog. Fiz isso pra manter melhor contato com meus amigos que sempre me visitam e comentam e que também visito e comento. Se vc que está lendo nem tem blog, nunca comenta aqui, se não faço a mínima idéia de quem você é, por favor não perca nosso tempo. Eu Não vou abrir cam, inclusive porque não tenho, não vou fazer sexo virtual porque isso não me agrada (aiai, Sexy Nerd....), não vou marcar encontros, não irei pra cama com você!!!

Desculpe o desabafo pessoas, mas quando eu consigo ficar online e sentar quieta no pc tenho que me deparar com umas situações assim...
Já com os amigos/as blogueiros vou adorar conversar, conhecer melhor e se estiverem no Rio, morarem aqui ou whatever vou adorar marcar um barzinho e jogar conversa fora!!

E pra demonstrar meu carinho pelos amigos blogueiros fiz um selinho, simples pois não sou expert em criar esse tipo de coisa, embora seja fera em edição de vídeos. O selinho é pra TODOS que sempre comentam por aqui, não vou dizer nomes pois se esqueço de algum...aiaiai



Só pra mostrar que ADORO....
beijos!

Bed Of Roses

Essa semana comprei minha cama nova. Uma box da ortobom beeeeeeeem confortável e ontém fizeram a entrega. Ela chegou uma hora antes do Sexy Nerd vir pra cá e foi assim que eu o recebi ontem, com pétalas de rosas vermelhas espalhadas pela cama. Isso foi para estreiar a cama nova em grande estilo, e funcionou... foi um fim de semana fantástico!!


Assistimos um filme chamado "Lie With Me", em português se chama "Deite Comigo".
Sinopse: Leila é ninfomaníaca e transa com os homens para ter prazer. Muito prazer. Numa festa conhece David, um bonitão com quem inicia uma espécie de namoro. Mas tanto ela, quanto ele, não querem um compromisso sério. A vida deve ser vivida intensamente. Porém, o destino não brinca em serviço e resolve fazer uma surpresa para os dois.

Assistir ao filme do lado de SN foi bem prazeroso por ter cenas muito quentes e acabamos ficando excitados e parando o filme algumas vezes mas acontece que algumas situações ali tocaram certas feridas minhas. Ver a forma como ela usava os homens como "cafezinhos de mercado", sem o mínimo respeito, só pelo sexo, me fez refletir que já fiz muito isso, já fiz muitos homens sofrerem, já vi muito homem chorar ou se humilhar por minha causa, mas assim como ela fala no filme que queria sentir algo mais mas não conseguia, assim também era comigo. E agora estou sentindo algo mais...e agora?? Será que, como ela fugiu no filme, também irei fugir??

Um sonho

Sonhei com uma amiga que não há alguns anos.
Conheci *Lu quando ela tinha 13 anos, em 99. Eu andava direto com uma galera de lésbicas e gays, um grupo divertido bem GLS e ela era prima de um dos amigos do grupo, na época ele era S (simpatizante). Loira, de olhinhos verdes, visão do céu, me deixava maluca quando aparecia com o primo na casa de alguém ou no nosso ponto de encontro, que era no shopping. Andando no meio da gente achava o máximo ver os meninos se beijando, ver a M e a F, namoradas, se atracando pelos cantos e dizia sempre: Quando crescer quero ser Bissexual e uma vez me disse que quando crescesse ia querer ficar comigo. Afff, como eu passava mal com aquela menina princesa falando algo desse tipo!!
Até que o grupo se dissipou, o pessoal se separou por N motivos e acabou que perdemos contato até que em 2001 eu estava trabalhando em uma loja no shopping e eis que adentra na loja ela, linda, loira, encorpada, os seios tinham crescido, ganhou cintura, me fez perder o ar!
Me vendo abriu os braços com um sorriso largo e lindo e me deu um abraço cheio de saudades e carinhos e logo depois de perguntar como estou e blábláblá me disse que precisava me contar uma novidade: Estou namorando uma garota!! Claro que eu fiz uma piadinha do tipo "não me fala uma coisa dessas que fico aqui passando mal menina....e ela me convidou pra ir na casa dela, me deu seu telefone, endereço e disse que agora que tinha me achado não ia querer me perder de vista.
Ok OK, uma princesinha de 15 anos cheia de péss...ótimas intenções para com a minha pessoa. Fui na casa dela algumas vezes, o namoro com a menina acabou e ela só faltava se esfregar em mim. Naquela época eu saí de casa e estava morando em um quarto espaçoso em uma casa no mesmo bairro que o dela, e namorava o pai da minha filha. Então um dia em que ele não iria pra lá me ver marquei com ela.
Ela chegou com um cd na mão e perguntou onde estava o cd player, foi lá e colocou pra tocar o cd da trilha sonora do filme "Segundas Intenções", na faixa "This Love" (ouça aqui). Fala sério, essa música é altamente sexual, música de motel, de streap-tease...nem vou falar que ataquei logo porque estava sentada na cama e ela que já chegou me beijando. Ela havia colocado a música no repeat e aquela "tortura musical" recomeçava o tempo todo e foi assim que devorei aquela menina perfeita. Só que nossos encontros "sexuais" estavam com data marcada pra terminar. Naquela mesma semana foi quando ACIDENTALMENTE um certo espermatozóide Y adentrou meu ovário. Nos vimos de novo nas 3 semanas seguintes em que ela foi lá em casa com aquela música perfeita mas logo depois comecei a ter muitos enjôos e a passar muito mal, fiquei sem vê-la umas 2 semanas até que descobri que estava grávida. Fui até a casa dela dar a notícia e ela ficou super feliz por mim e achou o máximo eu ter engravidado na mesma semana em que transamos e dizia brincando que era o pai. De possíveis amantes viramos boas amigas e ela acompanhou minha gravidez quase toda. Perto do seu aniversário de 16 anos ela me chamou pra acompanha-la na casa de um tatuador. Chegando lá descobri que ela faria uma mega tatuagem nas costas (com 15 aninhos...louca varrida.hehe) e essa tatuagem acabou com a nossa amizade, sem querer.
Tá...minha filha nasceu, levava ela sempre na casa de *Lu, pra "visitar o pai" até que depois de um tempo ela arrumou um namorado e deixamos de nos ver direto. Chegou 2004 e eu ia pra Inglaterra (relembre aqui) e resolvi fazer uma tatuagem antes de ir. No studio conversa vai, conversa vem, começamos a falar de tatuagens nas costas e comentei que uma amiga muito especial tinha uma linda, no que eles riram da maneira que eu disse muito especial eu brincando comentei que ela era o pai da minha filha e expliquei por alto porque, mas quando falei como era a tatuagem dela...puta merda, ele disse "Vc está falando da *Lu??"
Aí já viu né? Fofocas voaram e ela me ligou dias antes de eu viajar mega magoada falando que uma amiga dela disse que contaram pra ela que eu estava no studio falando pra todo mundo que ela era lésbica, que eu já tinha ido pra cama com ela, e falaram coisas que eu se quer falei. Tentei explicar a situação mas ficou mesmo parecendo que eu estava lá fazendo fofoca dela quando eu só falei bem dela, nem disse seu nome e nunca ia imaginar que eles soubessem quem ela era...eu e minha boca! Fui pra Inglaterra e nunca mais a vi ou falei com ela. Me mudei, mudou o telefone, ela tbm sumiu....
E de repente sonho com ela....aquele abraço apertado que ela adorava me dar, cheio de carinho...muita saudades dela, e um sentimento de culpa que sempre que me lembro dela eu sinto, embora nunca tenha tido intenção de fazer fofoca muito menos prejudicá-la...e as pessoas que fizeram essa fofoca pra ela sabiam muito bem que eu falava de alguém muito querida pra mim e em nenhum momento quis revelar sua identidade ou expô-la. Agora me diz...o que alguém ganha estragando uma amizade sincera??

Bom Dia pra vcs!!
Craig Armstrong feat Liz Fraser - This Love

Me Mima Que Eu Melhoro!

Nesses últimos dois dias andei bem pra baixo, muitos problemas com grana, dívidas, preocupações, não deu pra manter o bom astral de sempre. Caí. Mas SN me ajudou a levantar...me surpreendeu mas ele fez algo muito bacana que me fez sentir melhor. Agora estou pronta pra outra!! Nada melhor do que uma mimada, um colo, da pessoa certa na hora certa!!

Desde que o pai da minha filha parou de ajudar eu ando com a cabeça na forca, embora por outro lado seja até melhor ele desaparecer pois é um drogado e sabe-se lá o que pode fazer com a minha boneca. Nunca se sabe...

Acredito muito no que prega o Kardecismo (sou espírita) em relação ás dívidas do passado, ao karma, e isso me leva a entender como permaneci com um homem como ele. Explico: Sou o tipo de mulher que se estou saindo com alguém, por mais que esteja envolvida, se noto qualquer falta de respeito ou grosseria pulo fora na hora. É algo que nunca admiti vindo de homem mas o pai da minha filha....incrível como eu aturei tantas coisas e nunca terminava com ele.
Além de usar drogas e eu ser completamente careta tinham vários outros motivos para não continuar com ele. Ele adorava me chamar de idiota, de burra, não me deixava ver jogos de futebol, NÃO ME DEIXAVA ME MASTURBAR!! (mas também com o tempo eu até perdi a vontade) Foi o homem mais egoísta que já vi na vida. Por vezes me agrediu, me ofendia e humilhava na frente de outras pessoas e por mais que eu tivesse vontade de abandonar, eu simplesmente me sentia presa à ele. No sexo ele era um escroto, não existiam preliminares, mesmo que eu pedisse ele nunca me chupava e me OBRIGAVA a chupá-lo. Era um cavalo, um pau de 23 centímetros enorme e torto que me machucava, principalmente porque ele metia comigo seca e sabe o pior? O cara tinha um pique fora do normal, ele gozava e a tromba de elefante continuava completamente dura e ele queria mais e as vezes mesmo depois de 2, 3 gozadas ele continuava duro e querendo continuar e por mais que eu falasse que estava cansada, ardida, ele metia na marra. Já houveram vezes em que fiquei 3, 4 dias completamente machucada, dolorida.
Ele praticamente me estuprava. É claro que no início eu sentia algum prazer, mas bem no início do namoro mesmo, depois com as atitudes babacas dele e a falta de carinho e toques eu fui perdendo o desejo nele, mas ainda assim não conseguia evitar que a gente transasse, não conseguia terminar. Houve até uma vez que terminei tudo e fui pra outra cidade mas ele foi atrás de mim e acabei voltando.
Hoje eu sei que foi feito um trabalho na época para nos prender, mas não acho que me sentia presa só por causa disso. Acredito que ele tinha que entrar na minha vida e eu tinha que passar por todas as humilhações, sofrimentos, por motivos de alguma coisa de vidas passadas e também porque a nossa filha tinha que vir ao mundo, e tinha que ser pelos nossos genes.

Sei que tudo que passei com ele me ajudou muito, me fez aprender muitas coisas, mas também me deixou um pouco fria. Depois dele passei a tratar os homens como cafezinhos de mercado e os poucos que tratei melhor e até cheguei a pensar que estava apaixonada, logo descobria que não estava, que era só fogo de palha. Enfim, depois dele nunca mais me apaixonei de verdade, cheguei a ficar muito louca por um nerd aqui do trabalho mas não passava de uma paixonite aguda que logo sarou. E sinto muita falta de me apaixonar de verdade, espero que SN me cure!!
Tem gente que acha que ser alguém bem resolvido é ser sempre aquela pessoa que não se deixa envolver. Eu acho que ser bem resolvida é sempre dar a cara pra bater! Um certo alguém muito especial deu a cara pra bater há uns dois mil anos atrás, não foi mesmo?? RS

Semana passada estava no msn com SN quando ela, minha filha, me chamou e disse:

Mamãe, foi bom você ter se casado com o meu pai porque se não eu não teria nascido!!

Me disse isso do nada, e fiquei pensando o que passaria na cabecinha dela, mas por outro lado vi que ela entende certas coisas. Ela tinha que vir, estava predestinado isso...e se eu não tivesse aturado tudo o que aturei dele hoje ela não estaria aqui...

Deus escreve certo por linhas tortas!!
Essa frase é uma puta verdade!!!
Beijos pra vocês!

Sabor de Café de Mercado

Ontem estava aqui no trabalho, com minha dor de cabeça (na verdade a dor é na cabeça de baixo...pros homens que acham que só eles tem cabeça de baixo, se enganam...o clitóris também tem sua cabecinha pensante. haha), quando recebi um dos vários emails que meus colegas de trabalho me enviam intitulado mais ou menos como: O sabor da mulher. Abri, mais uma piada machista sobre mulheres, fui lendo cada sabor e a definição para cada um até que me deparei com o sabor café de mercado e sua definição "Você nem faz tanta questão mas toma só porque é de graça" e na mesma hora a carapuça me serviu e lembrei de um certo rapaz de óculos e aparelho fixo e imaginei ele em um mercado tomando um cafezinho, depois lembrei dele lá em casa e....qual a diferença de mim pro cafezinho, da minha casa pro mercado?? O Sátiro fez um comentário sobre o post anterior me colocando em uma posição de cafajeste em relação ao Barril mas...que homem vai dar valor pra uma mulher que lhe dê valor? As pessoas dizem que as mulheres gostam de ser pisadas, que quanto mais eles pisam, mais elas gamam.
Eu penso a mesma coisa dos homens. Todas as vezes que os tratei com carinho, com respeito, eles cresceram em mim, todas as vezes que eu fui a que tratei como o cafezinho de mercado, eles se caíram aos meus pés. Ainda agora. Conheci um cara tão bacana com um olhar tão doce (ouuun, que meigo) que resolvi tratar bem, sem joguinhos, papariquei, mimei, elogiei...ei, ei....e o que aconteceu? Aquele menino fofo que mexia nos meus cabelos, que segurava na minha mão (difícil falar nele sem incluir sacanagem na história mas estou conseguindo...hehe) todo meiguinho agora me faz sentir como um café de mercado, sabe que me fez sentir mal pois eu disse pra ele e em nenhum momento tomou alguma atitude pra me fazer sentir melhor. Se fosse antes de tanta paparicação, ele teria tentado, como já o fez, mas agora...agora ele virou um cafa num corpo e mente de nerd. Eu criei um monstro, ele mudou, talvez ele mesmo não tenha notado, mas ele é outro comigo. É daí que vem minha dor de cabeça, aquela cabecinha pequena que quer tanto a linguinha dele bem ali...
Á partir do momento que ele me fez sentir mal e não tentou por um momento melhorar a situação é claro pra mim que ele não merece mais tocar nesta cabecinha. Eu tenho meus princípios e costumo seguí-los, já larguei homens que eu estava apaixonada por achar que eles não me mereciam, mas este, que é um tesão absurdo parece mais difícil de abandonar do que aqueles por quem me apaixonei. Será que dou mais valor pro sexo do que pro sentimento? Sei que divido muito bem as coisas mas....sei lá. Whatever, minha razão diz pra fila andar, minha buceta diz pra eu não comer o resto do nutella, pra esperar que ele venha comer por mim. Estou marcando de sair com outra pessoa...mas...uma frase bem dita dele e eu diria não pra qualquer um, inclusive o Barril, que está de férias e o celular está desligado...sabe-se lá onde está!!

Engraçado nisso foi o que o Sátiro disse no post anterior mesmo...realmente acho que os papéis se inverteram um pouco aqui. Eu sempre tomei café de mercado, agora o café pode ser eu mesma, a questão é a dúvida que persiste. Serei eu um café de mercado mesmo ou será ele um bundão medroso que prefere se manter afastado por causa dos problemas de relacionamento que ele tem?

Eu não esperava um namoro, nada sério...só um companheirismo mesmo, barzinho, cinema, cama....e aquele sexo delicioso. Puta Merda, eu falei que estava tentando não falar essas coisas!! Rs.

Bom, se ele falar pra mim que eu não sou o café de mercado que estou pensando, se ele me levar no cinema pra me agarrar e me enfiar os dedos ali mesmo vocês irão ficar sabendo, porque eu irei acabar tocando no assunto. Se ele continuar com o orgulho e o egoísmo que já notei que ele tem...vou comer nutella sozinha....e vou aceitar sair com aquele sujeito que insiste há mais de 3 meses. Afinal, um cara que insiste tanto pra sair com uma mulher, se conseguir depois de tanto tempo...não vai querer fazer feio, não é mesmo??


Ganhei um selinho do Casalqseama, e vou oferecê-los...

*Conceito: Esse selo representa os blogs que amam algo e/ou alguém verdadeiramente (às suas maneiras). Acreditamos que se todos espalhassem um pouquinho desse amor, o mundo seria bem melhor... Seja amor ao parceiro, à família, ao desconhecido, à profissão, aos animais, à natureza, aos amigos, ao mundo em que vivemos!
Ofereço o mimo para:
Xuxu, Lekka, Mulher Paraense, Sentimental, Jade, Afrodite e a Japonezuda


Até as cenas dos próximos capítulos....

O Meme dos Pelados vem aí....

Saudades....

Ele era desprovido de beleza ou charme (aliás, é...afinal, não morreu), com uns pneus escapando pelo cinto da calça e uma bela barriguinha de chopp. Por causa dessa barriga eu o apelidei carinhosamente de "Barril", embora ele nem sonhe com isso.
Barril trabalhava no mesmo setor que eu, passava por mim várias vezes por semana e nunca reparei na sua pessoa, e olha que ele sempre me cumprimentava e ainda assim eu olhava pra ele mas "não o enxergava". Uma bela noite resolvi ir pra Lapa, não tinha cia e eu coloquei na cabeça que iria sair mesmo assim. Chegando lá comprei um drink e um cigarro de canela, o famoso "gudang garang", que aliás acabei de fumar um pra me acalmar, levando em consideração que eu não colocava um pingo de alchool na boca havia mais de 2 anos fiquei bem tontinha, até que ouvi uma voz me chamando com um ponto de exclamação enorme:
- Bem Resolvida, não acredito que é vc!!!!!
É que eu trabalhava de uniforme na época, cabelos presos em coque, e ali estava em um salto alto e uma micro saia com um tomara que caia e brincos prateados enormes, o cabelo liso e longo solto. Olhei pra onde vinha a voz e me deparei com ele, o Barril, me olhando dos pés à cabeça com cara de babaca, nunca vou me esquecer que a primeira reação ao vê-lo foi dizer :
- Ah, não...trabalho aqui na Lapa não!!!
Ele riu, me convidou pra sentar, estava no bar ali em frente com mais um amigo, um professor de inglês que eu também via com frequência na empresa e sempre batia uns papos com ele. Conversa vai, conversa vem e Barril me olhando com um olhar matador, pior que o olhar 43 do Paulo Ricardo do RPM, cheio de graça me fazia rir sem parar com papos animados e engraçados. Nossa, como ele era divertido, que companhia agradável. Cheguei a comentar com ele que nunca imaginei que ele fosse esse cara bacana, que nunca tinha notado ele na empresa, no que ele me disse que ele sempre me notava. O professor se mancou que estava rolando um clima e sumiu, fiquei ali sozinha com Barril, mais tonta ainda depois dele me pagar uns drinks e me vendo seduzida pelo olhar matador dele. Disse pra ele que havia me separado há 10 meses e que desde então não tinha saído de casa, faziam naquela noite 306 dias que eu me encontrava completamente intocada (sim, pessoas...eu fiquei 306 dias sem nem beijar na boca mas isso é caso pra um outro post), ele resolveu que era hora de parar, me disse olhando fixamente nos meus olhos que eu não chegaria aos 307 dias e pronto! Fui parar na casa dele e ficamos acordados sem parar até as seis da manhã. Isso foi em outubro de 2006 e nascia ali uma amizade colorida muito bacana.
Saí com ele por mais de um ano, direto. Ele me ligava praticamente todo final de semana, me chamava pra shows, barzinhos, me levava pra almoçar em lugares legais durante a semana, me paparicava, me mimava, me colocava em um pedestal.
No trabalho todo mundo notou pois ele não conseguia se conter ao me encontrar, se debruçava sobre a minha mesa todo se querendo e chegava a me tocar, me dar leves beliscões ali mesmo, me trazia chocolates, me gravava cds, e ficava lá parado na minha frente com olhar de "quero te comer aqui mesmo".
No início ele veio com uma conversa de relacionamento, tipo jogando indireta e eu disse que não era o que eu queria, que havia saído de uma barra pesada e o que mais queria era liberdade, então ele não tocou mais no assunto e a gente continuou saindo sempre. Os meus colegas de trabalho tiravam sarro comigo por eu falar tão bem daquele cara feinho de barriga redonda, as mulheres então...ficavam ainda mais chocadas quando eu dizia que ele não tinha carro. rs. Ele mandava taxi me buscar na porta de casa pra encontrá-lo, sempre fazendo de tudo pra me agradar, comprava o que sabia que eu gostava, me levava onde sabia que eu queria ir, e o sexo era muito gostoso, uma das melhores línguas que já senti, enfim...a falta de beleza era o de menos. Ele sabia como tratar uma mulher, sabia como envolver, seduzir...e olha que só tinha 27, e eu mais velha dois anos que ele.
O coitado ainda levava tocos e mais tocos quando eu me interessava por outro cara, pois não curto sair com duas pessoas ao mesmo tempo (a menos que sejam mulheres :P)e então jogava ele pra escanteio por outro cara, mas logo voltava pra ele, e ele me recebia cheio de saudades e de carinho. Infelizmente em dezembro do ano passado ele foi promovido (quer dizer, bacana. O cara foi promovido...rs)e se mudou pra Manaus.


Hoje não me aguentei, comparei ele e o sexy nerd. Que diferença!!
Era muito bom aproveitar a companhia de uma pessoa que curtia estar comigo além do sexo, que sentia prazer em me agradar e me ver sorrindo, que não tinha medo nem receio de paparicar uma mulher. Tem homem que perde grandes oportunidades de vivenciar algo bacana como Barril vivenciou comigo...e sabe-se lá exatamente porque!!Ainda espero que "esses homens" aprendam, se manquem e façam por merecer, mas se não......
Hoje mandei um email pra ele : Vem Pro RIo!!! Vem Me Ver, Tô Carente!!
Podem ter certeza que na primeira brecha o cara sai lá da Amazônia pra me mimar!!
Ai que saudade!!

No player uma das mais belas músicas que já ouvi, tocando incansavelmente no repeat:

Eu com Ciúmes???

Quando ele me penetra por trás
Me melo toda, me excito toda
Por total submissão
Obedeço todas as suas ordens
Atendo todos os seus caprichos
E apanho, louca de tesão
Quando lambe, penetra-me os dedos
Quando come, arranho tuas costas
Com plena satisfação
Depois me canso de tanto gozar
Deita comigo, me enche de carinhos
E ganha meu coração
(03/08/2008)

Hoje já penso que ele pode perder esse coração que ele acabou de conquistar. Acho que os últimos acontecimentos, bem conturbadores, me deixaram sem muita paciência, me fizeram refletir sobre outras coisas e pesar os prós e os contras.
Prós : O melhor sexo da minha vida, carinho após o sexo, eu gosto dele, ele gosta de mim, nos damos bem pra caralho em todos os aspectos
Contra: Ele parece o tipo que vai comer a primeira que conseguir mesmo tendo a mim, ele foge de uma relação mesmo já estando envolvido, ele se admite confuso mas continua vendo na frente dele uma parede branca e jurando que ela é azul pelo simples fato de que ele QUER que ela seja azul. Ele não quer envolvimento algum e mesmo já estando envolvido foge, ele não passa a noite comigo, ele não me leva pra sair, etc etc etc
Se fosse um sexo casual com um sujeito que não rolasse nenhum tipo de sentimento eu juro que cagaria baldes. Saí por mais de um ano com um cara, que apelidei de barril devido a barriguinha redondinha, e nunca me envolvi com ele, o sentimento nunca ultrapassou aquele do amizade e sexo, e se ele viu outras mulheres durante esse tempo eu caguei mil baldes, mas dessa vez não é o caso, dessa vez não quero ser só mais uma, e eu sei que tenho potencial pra não ser só mais uma, então eu estou aqui pensando seriamente em largar de mão, virar a página e partir pro próximo. Por mais que eu esteja envolvida e goste dele, eu sei que posso virar a página e seguir em frente sem se quer olhar pra trás, eu posso ser fria a esse ponto.
Esses últimos dias tem sido pedreira, polícia, ameaças, dores de cabeça, e...cara...como eu senti falta de alguém que pudesse vir ficar comigo e simplesmente me abraçar, me senti tão vulnerável, sozinha e mesmo sabendo que teria alguém que pudesse fazer isso por mim.....Caralho eu sou merecedora desse abraço. E sabe o pior? Tem gente querendo dar!! Teve um sujeito se oferecendo pra "tomar conta de mim", e até pra me fazer massagem, e eu disse não, como sempre. Aliás enquanto eu nego massagem o bonito me diz que ganhou massagem de coleguinha de trabalho que dá em cima dele. Eu aqui dispensando gente interessada em mim e ele alimentando interesse de mulher, dando corda. Pois agora ele corre sério risco de se enforcar!!
Há muito tempo eu não me envolvia dessa forma, não gostava dessa forma.....muiiiiito tempo. E justamente por isso e por enxergar que ele também gosta que fiquei com vontade de mandar ele tomar no cú!!
As pessoas perdem tantas oportunidades na vida por orgulho, por colocar uma coisa na cabeça e não aceitar que a maneira de pensar pode ter mudado. Eu não queria ninguém também, só queria um sexo, uma amizade e tudo ok, mas eu admito que hoje eu quero, e se ele continuar nessa indecisão.....sim, vou abandonar o sexy nerd. Não quero algemas, não quero grudes, quero ter a certeza de que não vou perder a minha exclusividade, quero palavras, quero ser a única, quero passear de vez em quando, barzinho, cinema, boate e não sou o tipo que se incomoda do cara sair sozinho, mesmo que seja no final de semana, acredito que a gente não deve perder nosso espaço e direito de estarmos sós com nossos amigos. Sou bissexual e ainda desejo dividi-lo com outras. Porra, quer mais o que? PQP!! Vai encontrar uma mulher assim, vai....DUVIDEODÓ!!
Afff, tô muito mal-humorada hoje. Tô azeda, ontém passei horaaaaas em uma delegacia, meu corpo dói tanto e ainda assim tudo que eu consigo pensar é nele me falando que ganhou massagem de vagabunda!!
Juro que hoje compro sal grosso pra um banho de limpeza!!
Imagina, eu com ciúmes....ABSURDO!!!!

Caso de Polícia - Novidades!!

Sim, sim. Tem novidades, não muito boas para mim mas....

Ontém estava eu em casa quando lá pelas dez da noite o sujeito tocou lá no meu interfone. Não atendi, afinal depois de tudo que aconteceu eu nunca mais permitirei aqueles pés sujos dentro do meu lar. As coisas que ele deixou no "quarto dele" foram todas embaladas por mim e pela minha mãe. Ele pediu pro porteiro ir me avisar que ele veio buscar uns documentos que deixou no quarto. Falei: Por favor, diga pra ele que as coisas dele foram TODAS embaladas em caixas e sacolas e que é pra ele marcar um horário pra vir buscar tudo, e que traga pessoas para ajudar pois ele não pisa mais aqui dentro. Passada meia-hora o porteiro volta com a grande notícia que a policia estava lá em baixo me aguardando.
Desci e me deparei com os mesmos policiais machistas que me atenderam no outro dia. O policial disse que era pra eu deixar ele pegar os documentos ou iria pra delegacia. Eu disse que era muito estranho ele ter deixado documentos na minha casa mesmo sabendo que eu trocaria as fechaduras e que ele seria impedido de entrar mas já que ele queria as coisas dele eu iria descer com tudo e ele que se virasse e levasse. Quando os policiais viram que comecei a descer as caixas e sacolas foram embora, afinal, eu estava entregando os pertences do sujeitinho de boa vontade. O sujeito ficou iradíssimo porque os poliças foram embora. Começou a gritar na portaria do prédio ameaçando o porteiro por estar me ajudando a descer as coisas. Depois minha mãe chegou, e depois de me cansar muito descendo os dois laces de escada do meu prédio com sacolas e caixas bem pesadas, ele desistiu. Não mexeu em nada e foi embora deixando tudo ali na portaria. Daí tivemos que guardar tudo de novo!!!
Hoje cedo não tive forças para ir trabalhar, meu corpo todo doía muito e fiquei na cama, minha mãe, que dormiu lá em casa, levantou cedo e resolveu dar uma passadinha na casa dela e quando desceu....Isso mesmo, o Sujeito estava de tocaia na porta do prédio. Disse que a carteira de trabalho dele estava em uma gaveta no quarto e que queria ela de qualquer forma. Como fuxiquei em todas as coisas dele quando ele saiu, inclusive na tal gaveta, sei que ele estava de história pra me sacanear. Não havia carteira alguma ali, mas ele representou o seu papel e procurou nas caixas e sacolas que estavam no depósito do prédio. Após não encontrar nada (pois não havia o que encontrar) ele disse que estava indo até a delegacia prestar queixa contra a minha pessoa e foi embora.
Agora estou aqui na casa da minha mãe com dores insuportáveis no corpo. Meu estado emocional está abalado e devo admitir que estou com medo até de morrer. Ele está com tanto ódio de mim e tem uma sede enorme de vingança e sangue! Não duvido que ele faça tocaia novamente pra me pegar na rua, ou que arrume pessoas de baixa índole para me pegar na rua, me machucar, me roubar, etc... E ainda corro o risco de passar por uma merda por conta dele ter ido na delegacia dar parte contra mim.
Na minha opinião ele tem um desejo sexual muito grande pela minha pessoa, pois primeiro ele tentou me agredir, depois isso, quer até me ver presa!!! Esse ódio todo é amor, só pode ser....Homem rejeitado é foda!!!
Espero estar viva ou livre para postar o próximo capítulo...