Flores, Chocolate e Sexo

Em comemoração à data sexista comemorada ontem o maridão chegou em casa com um ovo da Cacau Show e um girassol lindo, amo girassóis! Amo! Mas aí chegou a hora de deitar, coloquei Mini BR para dormir e fui pra cama. Daí...

O que eu imaginei:

Nos deitamos e fomos ver um pouco de tv, debaixo das cobertas a mão dele vai sorrateira até lá em baixo e brinca comigo por cima da calcinha, mexe até eu ficar louquinha. Se levanta para trancar a porta e volta se deitando sobre mim e começa a me beijar, desce a boca até meu pescoço e lambe como se tivesse sorvete, desce um pouco mais e chega aos meus seios, volta e me beija a boca de novo, então desce e vai tirando a calcinha, abre bem as minhas pernas e brinca por ali, por um bom tempo, depois vai se virando na cama e encaixa o pau dele na minha boca, um 69 delicioso. Depois de muito tesão ele vem e entra em mim, no clássico papai e mamãe, me beijando muito o tempo todo, me encarando os olhos, gemendo...Até que depois de muito tempo ele me manda ficar de quatro, me xinga, me puxa os cabelos, me penetra com muita força, gemendo e tem um orgasmo delicioso, enquanto eu tive vários.

O que realmente aconteceu:

Nos deitamos e fomos ver um pouco de tv, ele bocejava a cada minuto, repetia que estava muito cansado e me fazia um cafuné delicioso que me dava sono. Me deu uns selinhos e eu pensei "nada vai acontecer aqui", resolvi não tomar nenhuma atitude e esperar pra ver se ele tomaria ou se acabaríamos no zero a zero então ele desligou a tv e eu pensei "realmente nada vai acontecer aqui" mas aí ele se virou para o meu lado, me beijou e levou minha mão encostando ela no seu pau, duro. Alívio, vai acontecer, sim! Me perguntou se eu queria que trancasse a porta, claaaaaaaaaro! Porta trancada já foi tirando o short e a cueca, se ajoelhou posicionando o membro delicioso bem próximo à minha boca e saiu me enfiando os dedos. Obviamente esperava ganhar um oral mas eu estava determinada a resistir e não colocar minha boca nele se ele também não colocasse a boca dele na minha. Fiquei meio frustrada que ele não me beijou mais, não tocou nos meus seios, não me deu um oral de presente de dia da mulher e senti que os dedos dele não iriam surtir muito efeito, puxei o rosto dele pra baixo e o beijei, levei a boca dele no meu mamilo, beijei mais um pouco aí sim os dedos fizeram o efeito desejado, ele ficou mirando a minha boca com o pau dele mas eu mantive a resistência e não fiz o que ele queria. Ele chegou a me perguntar se aconteceu alguma coisa e embora eu quisesse falar "Ah, meu filho você quer um mamazinho, é? Eu também quero!", respondi que não era nada. Enfim ele se ligou que eu não iria chupar nada ali e então se posicionou em cima de mim, levou o rosto atrás do meu pescoço como sempre e eu puxei pra mim, ah não, pelo menos hoje eu quero contato visual e beijo na boca durante a transa, então a gente se beijou e estava tudo uma delícia e ... e...e...ejaculação precoce, ele gozou em 1 minuto!
Pelo menos, talvez por ser o dia da mulher, ele resolveu continuar o serviço, se posicionou lá em baixo e aí pude matar a vontade de sentir a língua dele, ahh que delícia, ele chupava e eu tremia toda, depois de um tempo ele veio com os dedos dentro de mim e aí sim, tive todos os orgasmos que havia imaginado ter, não do jeito que eu esperava mas pelo menos tive. E fim!

As pessoas que acompanhavam o blog há 3, 4 anos atrás e puderam ver o início e evolução dessa relação tiveram a oportunidade de ler várias descrições muito mais sacanas, muito mais quentes e gostosas do que essa de ontem. O azar é de quem chegou por aqui agora e perdeu a parte boa ou o azar é meu???

Amor e Sexo

Pela manhã, abraços. Todas as manhãs. Á noite, cafuné. Todas as noites. Ao longo dos dias são muitos chamegos, carinhos, abraços, massagens nos pés...Vendo por esse lado eu tirei a sorte grande, tenho um marido muito carinhoso e preocupado comigo, um excelente pai para minha mini BR (que segue os passos da mãe e já demonstra ser bem resolvida, toda descolada), mas e o outro lado da relação, onde um deve se preocupar em manter a chama do outro acesa, em deixar o outro lado satisfeito sexualmente, deve ser deixado de lado ou tratado com menos importância? Deve uma pessoa se dar por satisfeita apenas com o lado afetivo indo bem, enquanto o sexual já não é aquilo tudo? Devo eu me dar por sortuda e satisfeita de ter um marido tão carinhoso e amável mesmo que ele não me satisfaça na cama ou, pior, não demonstre interesse suficiente em me satisfazer?
Já ouvi muitos dizendo por aí que a mulher é mais romântica enquanto o homem separa o amor do sexo, eu sou mulher e até gostaria de vez em quando de algo romântico, confesso, mas sempre soube separar as duas coisas, ou até mais de duas coisas, sempre separei amor, paixão, ou qualquer outro sentimento do sexo. Nunca precisei me sentir ligada emocionalmente a ninguém para querer ir pra cama com a pessoa e já tive transas que foram melhores com quem eu não sentia nada do que por quem eu estava gostando, o prazer e tesão pra mim, independe de qualquer laço sentimental com a pessoa mas aconteceu com "sexy" nerd que eu tivesse os dois juntos de uma maneira deliciosa (no começo), a paixão e o tesão e na verdade até hoje eu sinto muito tesão por ele e ele sabe disso, se eu vejo ele só de cueca já fico excitada, com vontade, ele se quer precisa me tocar (e não toca), eu simplesmente olho pra ele e quero transar e olha que ele engordou um bocado, hein, está com uma barriguinha e uns pneuzinhos mas que...me dão tesão!! Eu aperto a barriga dele, belisco seu pneuzinho e fico louquinha. Por mim, eu devorava ele todo santo dia! Mas ele não sente assim já há muito tempo, o fogo dele se apagou, a imaginação dele só deve funcionar para fantasiar com outras mulheres pois pra mim ele não demonstra nenhuma imaginação, não procura fazer nada para me satisfazer ou me excitar, passou mais de um ano sem me chupar mesmo eu, de tempos em tempos, falando abertamente com ele sobre nossa vida sexual não estar me satisfazendo, e mesmo depois de insistir muito em que ele esquentasse as coisas, nada mudou. Ofereci mulheres para ele, nem isso ele quer. Insisto em dizer que adoro uma chupada no pescoço, que quero que ele me chupe, beije meus seios, me surpreenda mas...ZZZZZzzzzz
Sinto que ele se tornou um homem egoísta na cama, preliminar pra ele virou boquete, durante todos esses anos ele fez questão disso todas as vezes que a gente transava mas se quer pensava em fazer o mesmo comigo, passou meses e meses sem se quer tocar meus seios ou beija-los. Durante o sexo, não me beija, não me olha, e o pior de tudo pra mim, não geme, nem quando goza. Depois de muito bater na mesma tecla sobre as preliminares ele passou a me enfiar os dedos rapidamente, o pior é que eu acabo caindo na dele, porque eu sinto tanta fome dele que na hora aceito essas condições e sinto que eu acabo sendo um pouco culpada por ele ter se tornado esse amante. Eu queria deixar ele na vontade, não dar pra ele o que ele não dá pra mim (o oral), não fazer nenhum barulho durante a transa pra ele sentir como é transar com uma estátua mas eu simplesmente não consigo, sou fraca, caio de boca nele mesmo pensando "não faça isso, ele não merece, nãããão" e quando ele entra em mim eu não consigo ficar em silêncio.
Eu amo muito meu "sexy" nerd, como jamais amei alguém mas fico louca com a vida sexual horrível que estou levando e sinto muita raiva dele por não tentar me dar o prazer que eu quero, por ignorar todas as conversas que eu tenho com ele sobre isso, e fico muito frustrada, sei que se estivesse solteira minha vida sexual seria muito mais ativa e excitante do que é agora mas aí volto à pergunta inicial, devo eu me dar por sortuda e satisfeita de ter um marido tão carinhoso e amável mesmo que ele não me satisfaça na cama?

Tô pensando em voltar a escrever....

Ai, Pessoas

Tenho sentido tanta vontade de voltar a escrever e estou precisando tanto de meus terapeutas blogueiros, por outro lado o blog é bloqueado no trabalho e se me envolver de novo com o blog como era envolvida antes vou acabar perdendo todo o meu tempo livre aqui pois é viciante!

A DTM está tratada, as dores passaram e estou ótima há muito tempo, trabalhando..e ainda casada com sexy nerd, que se entregou à rotina e deixou de ser sexy há um bom tempo!! Pois é, tento investir nele, amo muito, continuo apaixonada e com o mesmo fogo que eu sempre tive, esse não apaga. Já ele...apagado apagado...
Saudades de sentir as borboletas no estômago. Saudades de poder expor a Bem Resolvida mega sacana que está aqui dentro gritando para ser vista mas que é minada pela rotina e acaba se mantendo quieta, escondida, frustrada. Amém existe muita putaria free na web, perco horas assistindo aos pornôs mais sem vergonhas que consigo encontrar, os mais vulgares, os mais bandidos...É pessoas, virei uma punheteira haha

Costumava escrever praticamente diariamente neste blog na época que conheci sexy nerd e relatei por aqui todos os avanços da nossa relação, era praticamente a minha novela pessoal, em algum momento minha vida desandou por vários motivos e abandonei tudo isso aqui e agora ao voltar passei pelos arquivos do blog de 2008, especialmente julho, agosto, setembro...Que vontade de reviver aquelas coisas novamente...nada melhor na vida da gente do que uma boa sacanagem!!

Descobri que sou Bem Resolvida, SIM!

Não, eu não morri! Mas abandonei o blog, abandonei os amigos (queridos, mesmo que amigos virtuais), perdi o saco, me enclausurei, deixei de conviver, conversar, sair, falar ao telefone. Abandonei todo mundo!

Nessa época caí em depressão, comecei tratamento psiquiátrico, antidepressivos, fui ao fundo do poço, me envergonhei, me senti fraca e me achei hipócrita por me nomear uma mulher bem resolvida se perdi o eixo da minha vida, mas eu estava enganada.

Depois de um ano e meio finalmente descobri a causa de tudo isso ter acontecido comigo. Tudo começou lááá no início do ano passado quando, enquanto perdia meu emprego, comecei a ter um zumbido initerrúpto no meu ouvido. Um barulho agudo que não parava nunca, me irritava, pensei que estivesse com um tumor. Antes de começar a tratar a depressão eu já havia procurado vários otorrinos, neurologistas e fiz vários exames para descobrir a causa desse barulho, sem sucesso, logo depois caí em depressão mas NUNCA liguei uma coisa à outra. Achava que minha depressão havia aparecido somente ao fato de ter perdido o emprego, os problemas de grana e tal.

Há anos convivo com dores de cabeça quase que diárias, dores no pescoço, nos ombros, uma tensão, mas pra mim é tão normal conviver com dores que nunca parei pra pensar que poderia haver um motivo escondido para que elas existissem, mas nos últimos meses as dores pioraram, e comecei a sentir também muitas dores nas "maças do rosto", próximo ao ouvido, o zumbido ficou mais alto e agudo, passei a sofrer de insônia crônica e a tomar STILNOX (um remédio que induz ao sono e não vicia, diferente da grande maioria de remédios de dormir) todas as noites. Desde outubro, quando comecei meu tratamento com antidepressivos tomava uns dois por semana pra ajudar a melhorar o sono, pois desde que a depressão começou tenho insônia. Agora tomo meio comprimido uma noite, noutra tomo um inteiro e por aí vai. TODA NOITE! Desisti de sofrer e fui pesquisar no meu grande amigo, o Google, sobre dores nas maças do rosto, dores de cabeça e zumbido e descobri que existe algo que pode causar as dores e o zumbido: A articulação temporo-mandibular (ATM) * A parte em vermelho na ilustração é onde existe dor causada pela DTM.

Ao ler sobre a DTM, a disfunção da ATM, descobri inúmeros sintomas dessa disfunção que eu tenho há anos e jamais parei pra notar, como o bruxismo (apertar ou ranger os dentes de cima nos de baixo acordada ou dormindo), estalo da mandíbula. As vezes quando mastigo, bocejo ou ao falar mesmo sinto estalos na mandíbula, o que achava ser normal em todo mundo mas na-na-ni-na-não! Estalo ao abrir e fechar a boca não é normal, minha gente!

Ao ME diagnosticar com DTM fui em um OUTRO otorrino conversar sobre isso e depois de me examinar ele concordou comigo e me indicou procurar um especialista em dor orofacial e ATM, um DENTISTA. Em mais de um ano e meio de zumbido e depois de ter passado por vários médicos foi a primeira vez que alguém me disse para procurar um dentista e lendo sobre zumbido percebi que ninguém costuma ligar ele à ATM, só se fala em ouvido, otorrino...e as pessoas que tem o problema ficam sem uma informação completa. Fui em uma dentista maravilhosa e vou iniciar o tratamento, minha articulação temporo-mandibular está fora do eixo há algum tempo já, ela acreditar estar há anos já, minha mordida é levemente torta e como isso faz a articulação "trabalhar em excesso" ela vai se degenerando e com o tempo as dores vão piorando, claro. Foi o meu caso, cheguei em uma fase em que choro de tanta dor, evito ir em locais barulhentos, se vou ao cinema ao voltar pra casa sinto dores e o zumbido insuportáveis e ISSO CAUSA DEPRESSÃO. A DTM causa depressão, o zumbido causa depressão e, em alguns casos, até suicídio. Então eu não sou mal resolvida, uma fraca, nada disso. Eu tenho é um problema sério, crônico e passei anos sem nem saber que tinha, sem tratamento. Na verdade descobri é que sou bem resolvida pra caralho, sou é muito forte, isso sim, pois convivo com essa merda desse barulho, essas dores horríveis e continuo mantendo meu bom humor, os amigos da minha filha (aliás, a mini-br está uma figuraça) me acham super divertida e sempre falam que queriam que suas mães fossem engraçadas como eu. Se me desespero por causa da dor, do barulho, logo depois já estou rindo, falando asneira, fazendo uma palhaçada, sendo feliz. Minha psicóloga, depois de saber da DTM, de como causam as dores fortes, o zumbido, a depressão (ela também não tinha ideia do que é DTM) me perguntou: Como você aguentou esses anos todos viver tão bem com tanta dor? E me disse que sou uma guerreira.

Então me perdoem, pessoas, se abandonei vocês mas perdi o tesão de muita coisa com isso tudo, até tesão mesmo, as vezes nem sexo tenho saco pra fazer!

Agora eu quero é informar as pessoas, pois pelo que tenho lido, muita gente sofre com zumbido no Brasil e praticamente ninguém liga isso à ATM, estão sempre procurando otorrinos, problemas nos ouvidos e acabam se entupindo de remédios fortes que vão mascarar o problema mas não cura-lo

Agora vou usar um aparelho móvel para alinhar novamente a minha mandíbula, colocar tudo no lugar, assim as articulações não ficarão mais sobrecarregadas e as dores irão parar, talvez o zumbido não suma nunca mais mas pode ficar beeeeeeem baixinho.

Agora, por ter ficado horas escrevendo diante da tela do pc, estou com uma dor de cabeça forte e o zumbido está gritante! Preciso parar, fazer outra coisa, pois enquanto escrevia essa postagem, sem perceber, mantive minha mandíbula trincada o tempo todo.

Entrei pra faculdade, estou cursando Produção audio-visual e adorando. Eu e Sexy Nerd nos mudamos com a mini-br para um apartamento bacana e estamos bem casadinhos e ele tem me apoiado muito e tem sido muito compreensivo e solidário em relação à minha doença.

Agora vou postar umas fotos de alguns famosos que sofreram com DTM também..

Sim, Tom Cruise e sua esposa com DTM, o astro aparece usando seu belo modelito placa de ATM transparente enquanto a bela esposa foi clicada em um momento ATM total!!

Reparem na mandíbula da Fátima Bernardes, ela chegou a usar aparelho faz um tempo para reparar a ATM dela.

Prometo voltar ao blogue, mesmo que de vez em quando, sinto alta dos papos, das brincadeiras com os amigos blogueiros mas entendam, por favor.

Um beijo à todos!

Bem Resolvida

Bem Resolvida?

Oi Pessoas,

Aconteceu tanta coisa que nem sei por onde começar...talvez por explicar o porque do meu sumiço.
Acontece que o nome do blog é Bem Resolvida e nos últimos meses achei que seria hipocrisia escrever em um blog com esse nome pois estava (estou mais ou menos ainda) me sentindo mau resolvida. Acontece que fiquei doente, meu cérebro ficou sentindo falta de serotonina e acabei ficando com depressão...e das brabas!
não vim escrever por vários motivos, um deles é que muita gente vê a depressão como uma frescurite, uma melancolia, bobeira, fraqueza e na verdade não é nada disso, é psicológico mas também é físico, é doença. Eu mesma não entendia muito bem sobre depressão embora minha mãe sofra disso há milênios, não entendia porque muitos depressivos querem morrer e cometem suicídio ou tentam se matar (não, nunca me passou esses pensamentos pela cabeça) então fui estudando sobre o assunto, li muito mesmo e entendi que não era fraqueza minha, que era algo que estava acima da minha vontade, acima das minhas forças. Também não escrevia porque simplesmente não conseguia, não conseguiria dar atenção aos meus amigos blogueiros, enfim.
Tudo começou ainda no meu antigo emprego, antes de ser demitida, na verdade a depressão foi surgindo ali mas eu não soube perceber sua chegada, sorrateira, depois fui trabalhar temporariamente em outro lugar mas no início de junho acabei sendo dispensada porque o salário era alto pra me manter no banco de reservas da empresa, foi isso que minha chefe me disse. Ficar em casa depois de tantos anos me fez muito mal, me vi em uma rotina que eu não estava acostumada, não queria, comecei a ter sintomas fortes da depressão, me sentia imprestável, preguiçosa, cansada e com sono o tempo inteiro, um mau humor do cão, um vazio, um sofrimento que eu não identificava de onde vinha e porque pois meu sexy nerd estava (e ainda está) me fazendo muito feliz, se mudou pra cá, trocamos alianças (na mão direita, calma), tem sido um pai maravilhoso pra mini BR, tem sido o melhor companheiro possível mas ainda assim eu me sentia sozinha, completamente infeliz e vazia, não sentia mais prazer ao abraça-lo ou à minha filha, não sentia vontade de sair, de fazer nada mesmo. Como perdi o plano de saúde, que era empresarial, ele resgatou o plano transferindo para pessoa e arcando com a mensalidade, arrumou uma psicóloga e psiquiatra pra mim e lá fui eu tomar antidepressivo. Antes de aceitar esse tipo de remédio tentei homeopatia, passei 40 dias tomando um remédio que a homeopata receitou mas não estava fazendo efeito algum, nesse meio tempo minha querida amiga AFRODITE veio me visitar.
Então há quase um mês comecei com o antidepressivo e logo na primeira semana já senti os efeitos, uma diferença grotesca no meu humor, na minha atitude, na minha paciência, no meu amor...engraçado que eu tinha esquecido que essa era a "normal eu". De repente eu voltei a achar graça de tudo, rir o dia todo, me divertir, sentir prazer ao abraçar minha família...tinha muito medo de reações adversas, os famosos efeitos colaterais dos antidepressivos mas só tive dificuldade pra dormir (continua) e perdi o apetite.
Acredito que meu tratamento durará alguns meses mas nada exagerado, na internet conheci muitos depressivos que dizem tomar remédios já há mais de ano, tem gente que toma há 2, 3, 4 anos, mas vejo que não vai ser o meu caso. Uma coisa que sei que ajuda é a vontade de melhorar, o pensar positivo, vejo que a grande maioria dos depressivos carregam um negativismo quanto a sua melhora, e isso ajuda, quer dizer, atrapalha, né? É como um fumante que diz querer parar de fumar mas SABE que nunca vai conseguir...este pensamento vai se transformar em verdade e ele nunca vai parar mesmo. Assim são os depressivos, dizem que nunca serão felizes, que seus remédios nunca farão efeitos e etc...aí fica difícil melhorar pois o pensamento faz milagres em uma doença como essa e tudo que eu mais quero é voltar a ser a mulher totalmente Bem Resolvida que sempre fui.
Sinto muita falta de muitos amigos blogueiros mas esse tempo todo me senti (e ainda sinto) que não tenho condições de acompanhar vocês, embora o humor tenha voltado ao normal o outro sintoma persiste que é a inércia. Não consigo executar tarefas, até as coisas mais simples como cuidar da casa, varrer, lavar louça. sinto um tédio gigantesco simplesmente não consigo sair dele, é mais forte do que eu, não consigo dar muita atenção pra nada, mas pelo menos não sinto o vazio e infelicidade que antes sentia.
Um sintoma forte da depressão é a culpa. O depressivo se sente culpado por se encontrar neste estado e realmente eu me sentia muito culpada, principalmente por pensar que não tinha motivos para uma depressão, mesmo estando desempregada, me sentia incapaz de retribuir os carinhos e amor do sexy nerd, (a quem não chamo mais assim, agora o chamo de maridão) mas aprendi que a depressão, embora algumas pessoas tenham por motivos emocionais, nem sempre precisa deles para "atacar" alguém, basta ter a pré-disposição genética (hereditariedade, minha mãe é) e problemas no cérebro envolvendo serotonina.
Sabe o que entendi neste tempo? Que já tive depressão antes...não sei se vocês se lembram que relatei uma vez que fiquei 10 meses em casa, sem sair, sem ficar com ninguém...eu estava com depressão naquela época mas foi mais "fraca" e em mais ou menos um ano saí dela sozinha...foi quando consegui o trabalho.
Pode ser que em alguns anos eu volte a ter depressão, os médicos dizem que quem já teve depressão tem mais de 50% de chances de ter de novo, ela não tem cura mas pode desaparecer, ficar escondida bem lá no íntimo como se fosse um sentimento maléfico pronto pra ser "cuspido" em um momento de muita raiva.
Aqui, retirando de um bom site sobre depressão, coloco um pouco do que é essa doença e seus sintomas para vocês entenderem melhor:

A depressão é uma doença "do organismo como um todo", que compromete o físico, o humor e, em conseqüência, o pensamento. A Depressão altera a maneira como a pessoa vê o mundo e sente a realidade, entende as coisas, manifesta emoções, sente a disposição e o prazer com a vida. Ela afeta a forma como a pessoa se alimenta e dorme, como se sente em relação a si próprio e como pensa sobre as coisas. A Depressão é, portanto, uma doença afetiva ou do humor, não é simplesmente estar na "fossa" ou com "baixo astral" passageiro. Também não é sinal de fraqueza, de falta de pensamentos positivos ou uma condição que possa ser superada apenas pela força de vontade ou com esforço.
As pessoas com doença depressiva (estima-se que 17% das pessoas adultas sofram de uma doença depressiva em algum período da vida) não podem, simplesmente, melhorar por conta própria e através dos pensamentos positivos, conhecendo pessoas novas, viajando, passeando ou tirando férias. Sem tratamento, os sintomas podem durar semanas, meses ou anos. O tratamento adequado, entretanto, pode ajudar a maioria das pessoas que sofrem de depressão. A Depressão é medicamente mais entendida como um mal funcionamento cerebral do que uma má vontade psíquica ou uma cegueira mental para as coisas boas que a vida pode oferecer. A pessoa deprimida sabe e tem consciência das coisas boas de sua vida, sabe que tudo poderia ser bem pior, pode até saber que os motivos para seu estado sentimental não são tão importantes assim, entretanto, apesar de saber isso tudo e de não desejar estar dessa forma, continua muito deprimido.
O popular Esgotamento pode ser também uma outra forma da Depressão. Sentir-se esgotado é sentir-se sem disposição para a vida. Não para a vida em seu sentido biológico de continuar vivendo, mas à vida em seu sentido cotidiano; falta disposição para continuar, dia após dia, a enfrentar os mesmos problemas corriqueiros, falta disposição para enfrentar a monotonia e a constância da vida, para continuar à fazer as mesmas coisas, para suportar as mesmas pessoas, etc. Esgotamos, por assim dizer, nossa energia e nossa capacidade de adaptação ao trivial, ao feijão-com-arroz de nossa vida cheia de problemas.
O que se constata na clínica é que não existe um estado de esgotamento sem que haja também um estado afetivo diminuído. Esse estado afetivo pode ser a causa ou a conseqüência do esgotamento, ou seja; ou a pessoa teve um episódio depressivo e acabou por entrar em esgotamento ou, ao contrário, começou por apresentar um esgotamento que acabou resultando num estado depressivo.
Hoje, mais do que nunca, há uma tendência (científica) em aceitar o fato da Depressão, seja por esgotamento ou sem motivos aparentes, ser conseqüência não apenas das experiências de vida atuais ou do passado, como se pensava antes mas, principalmente, causada por uma determinada alteração orgânica-cerebral (física).
Podemos dividir a Depressão em dois tipos básicos: a Depressão Típica, com todos os sintomas emocionais percebidos e sentidos pelas pessoas de maneira franca, ou seja, com um quadro predominantemente emocional de indisposição, insegurança, angústia, tristeza, apatia, desânimo, etc. e a Depressão Atípica, ou seja, com sintomas que não sugerem (à primeira vista) tratar-se de uma Depressão mas que equivalem à ela em sua essência (a que tive antes era atípica, pois eu jamais disconfiei que pudesse ser uma depressão, o fato de ficar trancada em casa por 10 meses....agora foi uma típica mesmo)

Os sintomas mais comuns são:

• Modificação do apetite (falta ou excesso de apetite);
• Perturbações do sono (sonolência ou insónia);
• Fadiga, cansaço e perda de energia;
• Sentimentos de inutilidade, de falta de confiança e de auto-estima, sentimentos de culpa e sentimento de incapacidade;
• Falta ou alterações da concentração;
• Preocupação com o sentido da vida e com a morte;
• Desinteresse, apatia e tristeza;
• Alterações do desejo sexual;
• Irritabilidade;
• Manifestação de sintomas físicos, como dor muscular, dor abdominal, enjoo.

Em algumas pessoas a Depressão se apresenta de forma Típica em outros de forma Atípica. Nas formas Atípicas de Depressão podemos Ter, concomitantemente, variados quadros psicoemocionais:

A - QUADROS ANSIOSOS
A.1 – SÍNDROME DO PÂNICO
A.2 – FOBIAS
A.3 – ANSIEDADE GENERALIZADA
B – QUADROS SOMÁTICOS (com queixas
físicas)
B.1 – QUADROS SOMATOMORFOS
B.2 – DOENÇAS PSICOSSOMÁTICAS
B.3 – HIPOCONDRIA
C – QUADROS NA INFÂNCIA
D.1 – HIPERATIVIDADE
D.2 – MEDO PATOLÓGICO
D.3 – DIFICULDADES ESCOLARES
D – QUADROS IMPULSIVOS
C.1 – BULIMIA NERVOSA
C.2 – ANOREXIA NERVOSA
C.3 – QUADROS OBSESSIVO-COMPULSIVOS

Bom, quero dizer quesinto muita falta dessa vida blogueira, de visitar todos os blogues que tanto gosto e sinto falta de escrever aqui, na medida do possível e da minha melhora vou procurar manter o blog ativo, visitar o pessoal, comentar. Estou tentando voltar ao meu normal, como eu era antes dessa depressão...aliás, tenho feito a terapia do sêmen!! rs
Uma pesquisa revelou que sêmen pode melhorar casos de depressão em mulheres então resolvi tomar toda manhã, mas essa pesquisa é só uma brincadeira (talvez com fundo de verdade) pra minha atitude, o que estou procurando fazer mesmo é manter a relação quente, manter o desejo aceso, melhorar a autoestima...direta ou indiretamente essa pesquisa vem se mostrando, se não verdadeira, coerente.
See ya!

Tudo Bloqueado

Poxa, Pessoas

Neste escritório que estou é tudo bloqueado, o blogger, os blogs, wordpress, todo tipo de blog é bloqueado. Só poderei ler ou escrever em casa e ontem acabei chegando nove da noite...e pra quem não sabe eu durmo mais ou menos neste horário...rs

Então visitas agora só quando eu estiver em casa. Hoje Sexy Nerd vem pra cá então não vou entrar...

Fiquei desapontada quando vi que nem no meu horário de almoço poderia visitar vocês...

Um beijo pra todos! Amanhã vou tirar minha noite em casa pra ver o que vocês andam aprontando, sinto saudades das nossas trocas de figurinhas!

Notícias

Olá, Pessoas

Arrumei uma licença para cobrir e estou temporariamente empregada, ainda. Então até junho fico mais tranquila mas chegando lá a preocupação começa tudo de novo!

Estou secretariando um major, em um lugar onde existem vários militares muito bonitos e charmosos, inclusive meu chefe. Me diverte pensar que a mulherada lá do setor toda baba nesses caras e aposto que muitas de vocês também babariam se vissem mas...eu não...estou cada vez mais cega pelo meu sexy nerd, que, aliás, tem sido tão perfeito pra mim que chego a ficar desconfiada. Já ouviram aquele ditado "Quando a esmola é demais o santo desconfia" ? É de se desconfiar mesmo porque é difícil crer que existe alguém tão atencioso e que ande na linha...rs

As vezes tento arrancar algum erro dele, algum deslize mas não consigo nada...o que é bom, né?
Essas semanas foram muito conturbadas, estressantes e ele esteve ao meu lado me dando apoio o tempo todo, e me ajudando a relaxar pois obviamente senti a necessidade de colocar toda minha tensão "pra fora". Fomos ao Sex Shop juntos pela primeira vez, compramos uns brinquedinhos muito irados e pela primeira vez tive os dois orgasmos femininos ao mesmo tempo, o "interno" e o clitoriano. Foi o melhor orgasmo da minha vida, cheguei a ficar com lágrimas nos olhos, não de emoção mas de perder o ar, sei lá...
A relação dele com a minha filha também está cada vez mais intensa e com a família dele também, passamos praticamente todo final de semana juntos, até bolo já fiz pra sogra!
Tirando a incerteza do futuro profissional está tudo indo tão bem...no fim só a grana que anda mesmo curta mas isso é o de menos. Estou pra começar a estudar também mas todo sábado o curso adia o início...
amanhã no meu tempo livre vou voltar a visitar meus queridos amigos, evitei essa semana já que era nova ali e não queria ficar muito tempo na internet mas como notei que ali é bem tranquilo sempre que der uma trégua do trabalho vou dar minhas espiadinhas e visitas...estou voltando, desculpem o sumiço.
Na verdade as vezes perco mesmo a vontade de escrever já que fico pensando que um certo curioso nerd vai entrar aqui e ficar me lendo quando eu não quero mas prefiro acreditar que ele respeita que eu não quero ele nesse meu espaço. Ele já ocupa toda a minha vida, esse espacinho quero só pra mim...e pra vocês!
Beijos!

Atualizando

Olá, Pessoas

Sumi sim, não tenho tido cabeça pra internet, nem pra blogs, ler ou comentar ou escrever sobre a primeira vez do sexy nerd em uma sex shop...chego em casa tão exausta, fisicamente psicologicamente, que não consigo se quer lembrar que existe algo chamado blog, que existem amigos. Não tenho procurado ninguém! Desculpem!

Naquela semana fui devolvida para a minha empresa pela nova gerente, que chegou mudando o setor, tratando os terceirizados (eu) como inferiores, sendo bajulada por todos, menos eu, e percebi que ela não gostava de mim, mesmo não me conhecendo já que mal me via e eu não fazia o mínimo esforço pra ser notada na minha equipe, sempre silenciosa no meu canto. Não consigo bajular pessoas só por que elas estão em cargos superiores, não sou assim e seria hipócrita e falsa se tentasse babar o ovo da nova chefe. Acho que o que torna uma pessoa "superior" é o caráter e não a conta bancária.

Por um lado sair de lá foi muito bom, estava desmotivada há semanas já, desgostosa de tudo e todos, enojada das pessoas falsas, e fico feliz de saber que nunca mais voltarei a ver algumas pessoas ali mas por outro lado tenho medo do meu futuro, de como vou pagar minhas contas, escola, essas coisas...esse emprego me paga o dobro do que eu receberia em qualquer outro lugar, logo é mesmo muito preocupante já que o que recebo já me deixa apertada todo mês, metade disso é coisa pra pegar um revolver e atirar na cabeça! Amém meu querido amado está ao meu lado pra me apoiar e me dar um suporte, se necessário, mas ainda assim não pretendo ficar vivendo do "suporte" dele, não me sentiria bem com isso.

Lá na minha empresa me colocaram no banco de reservas (caso em algum lugar precisem de alguém, a empresa me manda) mas já sei que não vou continuar lá no próximo mês. É rezar pra conseguir uma vaga em algum lugar ou ser demitida antes do dia da mentira (gostaram do trocadilho?) O pior de tudo é ficar essas semanas parada, sentada em uma sala com uma tv na globo. Sem computador, sem telefone, sem nada que me faça me mexer e acreditem, ficar nessa situação cansa muito mais do que se eu estivesse ralando em uma maratona! Chego em casa exausta! Meu psicológico esta abalado, tenho estado mal-humorada, tomando remédios pra me acalmar...

Mas sou bem resolvida então sei que assim que passar o baque me levantarei novamente pronta pra mais outra porrada. Adoro essa luta de boxe com a vida...uma hora ela me derruba, outra hora eu levo a melhor...agora levei um nocaute mas esse nariz quebrado vai sarar e eu vou dar a minha resposta pra essa porrada que tomei!!

Sábado começarei a estudar pra concurso público. De manhã cedinho até de noite sem parar...brabeira! É coisa de chegar em casa mega exausta...mas vou meter a cara nos estudos bonito, mesmo correndo risco de ficar bitolada, porque essa maratona requer um psicológico muito bom e o meu tá zoneado por agora...mas vou levar fé e tentar com força já que é um "presente" do meu sexy nerd, um investimento que ele faz no meu futuro, no nosso né!!

Desculpem o sumiço, a falta de visitas...Realmente não tô com cabeça no momento, ando muito cansada...mas não vou parar com o blog, não. Quando melhorar volto com tudo e volto para os meus amigos tão queridos que fiz aqui...beijos!

Acho Que Me Fudi!!

Trabalho em uma multinacional de nome, mas sou terceirizada. E aqui é a lei do mais forte, concursado é tratado como gente, terceirizado é capacho! E fala mais alto quem tem peixe, quem tem QI (quem indica). O peixe da minha gerente nova é o próprio Gerente Executivo, logo ela tem um tubarão e QI de Einstein. Eu não tenho concurso nem peixe, logo sou um zero à esquerda.

A nova gerente precisava (queria) colocar uma pessoa no setor, algum parente, provavelmente, ou amiga de escola, sobrinha da tia avó, enfim, alguém conhecido e então sobrou pra mim. Rodei!

No final ela ganhou a gerência por meio do QI do Gerentão e uma pessoa vai trabalhar no meu lugar graças ao QI dela e eu danço!

Fui informada na terça-feira de que seria devolvida para a minha empresa o que costuma significar demissão.

Se não fosse SN na minha vida pra me dar suporte, apoio, acho que já teria perdido meu chão nesse momento com todas as preocupações que uma pessoa que sustenta a casa e a filha sozinha teria com uma demissão. Aluguel, mercado, contas, escola...

Claro que além do QI fui a escolhida por não ter a simpatia da nova gerente. Aqui nessa empresa tudo é pessoal! Temos que rezar pra que gostem da gente para mantermos o emprego, ser um bom profissional vale menos do que babar ovo de chefe e fazer falcatruas!!

Engraçado (ou não) que horas antes de ser informada estava aqui no blog reclamando do meu trabalho. Pelo menos não vou mais suportar essas pessoas falsas e nojentas, e até gostaria de perguntar para algumas pessoas o que elas ganham difamando os outros mas não vale a pena, fazer isso não vai pagar minhas contas ou a escola da minha filha nem vai trazer meu plano de saúde de volta!!

Ainda há uma chance, conversei com a supervisora na minha empresa e ela vai tentar arranjar um local pra me alocar, embora seja remota essa chance.

Peço aos meus amigos que pensem positivo por mim pois estou muito abalada e não consigo pensar em nada além de coisas ruins, e quando me sentir melhor venho visitar vocês. Esses dias não tenho cabeça! Amém amanhã estou voltando para a região dos lagos, para um descanso merecido...

Um beijo pra vocês!

Novidades

Domingo fui ao Maracanã e resolvi postar uma foto onde aparece Sexy Nerd para vocês verem....rsrsrs
Sério, ele aparece nessa foto!! E agora, quem será ele?? hahahahahahah
Pois é, depois da vitória do Fogão tô bem humorada :D

Tenho postado menos porque me viciei em um jogo de estratégia chamado Cradle of Persia. Até o trabalho tenho empurrado aqui, já até passei da fase 100! Mas a verdade é que estou completamente desestimulada e não tenho tido nenhuma vontade de trabalhar mais aqui. Agora temos uma gerente nova na equipe que chegou dando uma de boazinha mas está se mostrando uma tirana e como sou terceirizada estou penando aqui. Eu tinha um tesão danado em trabalhar aqui mas agora só consigo ler blogs e jogar Cradle of Persia até a hora de ir embora...e, claro, trocar inúmeros emails com Sexy Nerd que, há essa hora, está lá em casa instalando um ventilador de teto...ele tem feito tudo pra se desculpar das mancadas que deu e estamos muito bem, obrigada.
Mini BR passou a se referir ao pai como "ex-pai" e sempre que ela diz isso eu não sei o que falar. Uma vez estávamos com a Afrodite quando ela usou esse termo ex pela primeira vez, na ocasião Afrodite e eu explicamos que por mais que ele seja um mau pai, que não dê atenção ele continua sendo pai mas ela insiste em tratá-lo assim, não sei o que fazer, se a corrijo sempre, se deixo ela falar assim...fico confusa, mas isso só mostra que ela aprendeu com Sexy Nerd o que é ter um pai de verdade pois ele a trata como se fosse sua própria criança, as vezes dá mais atenção à ela, senta no chão e brinca, na praia fica na areia fazendo castelinho e vão de mãos dadas na água, e no maracanã lotado assistiu o jogo com ela no colo. Depois de ser tratada com tanto amor e atenção por um homem não consigo corrigi-la quando ela se refere ao verdadeiro como ex, afinal, ela já percebeu que de pai ele só tem o espermatozóide, e como ela não sabe de espermatozóides então pra ela de pai ele não tem nada!
Agora vou jogar mais um pouquinho e empurrar pra amanhã o que tenho pra fazer hoje! As vezes me sinto deprimida dentro desse escritório, um bando de gente falsa, hipócrita, baba-ovos e a tirana!!
Pra quem fica vai uma fotinha dos dois em búzios, no nosso carnaval maravilhoso!